én elsőzni akarok!

Megvan a megoldaaaaaasz!!!!!! Babazz le neki ;))))))))) XDDDDDDDDDD

Ude mien eltelmesz esz hacnosz valacokat kaaaapc?? ;))))))) XDDDDDDDDDDDDDD

miért nem írtad meg hány évesek vagytok???

najó, tegyük fel, 30+, mert azt írod, már ideje lebabáznod. ülj le vele, beszéljétek meg. ez nem macerálás és nem hisztizés, hogy tisztázni szeretnéd a helyzetet és kíváncsi vagy a véleményére.

mindenekelőtt meg ülj le magaddal és döntsd el, mit akarsz. mi a fontosabb, mi az, ami nélkül nem tudod elképzelni a jövődet. gyerek vagy pasi? (mert nekem úgy tűnik, pasas még csak egy nagyra nőtt gyerek.)

miért esik?? :(

@mütyür: "mindenekelőtt meg ülj le magaddal "

külön elég macerás lenne leülni :D

@akut schizo effektív pszichózis: Glatulalok szikelultiiiiiiiisz :DDDDDDD

Telepatikusan erőszakod meg.

@Prof. Dr. Sün: *erőszakold

"Lehet, hogy teljesen másképpen képzeli a jövőt, mint én, de velem."

Hát talán kérdezd meg, hogy képzeli és döntsd el, belefér-e neked, vagy totálisan nem. Aztán meséld el, te hogy képzeled és kérdezd meg, neki belefér-e. És ha van bármi közös keresztmetszet, akkor abból legalább ki lehet indulni. Ha nincs, akkor valakinek vagy nagyon nagy kompromisszumot kell tenni, vagy szakítás.

@mütyür: "miért esik?? :("

www.google.com/search?q=cause+of+rain

Jolz Tluli,

Miz Gugli ;))))))))))

@akut schizo effektív pszichózis: @Vegtelenul Izgato Pica: na hagyjatok lógva :D

Miafasz, ezer éve nem volt olyan poszt aminél nincs kedvem semmi derogálót írni.

Most mi a szart csináljak kv mellé?

robban.hu/nyomd-az-egerrel-es-pattogtasd/

PATT PATT PATT PATT PATT PATT PATT!!!!!!!!!!!! ;))))))))))))))))))

Neki ETTŐL a pasitól kell GYERMEK. Be akar hízni, és vizes bokával kidagadt erekkel a nyakán -kiült seggű susogós melegítőben- üvöltve kommentelni az nlc-n a legjobb baba-mama közgazdaságtancsi tanfolyamról, és a baba-mama tornákról. A pasi meg (érthető módon) nem rajong az ötletért.

Na jó, titkos fegyver péntekre

orteil.dashnet.org/cookieclicker/

@Dr. A Jó Meglepően Izmos Hercege: Meghat, hogy ilyen érzékenyen körülírtad az anyaság lényegét.:DDD

@Kytia:

Általában ilyenek az "ősanyák" a zinterneten.

@Dr. A Jó Meglepően Izmos Hercege: Az lehet, de a kedves papának eléggé statisztaszerepet írtál a történetükben.:D

www.social-fun.us/items/show/70919

Hihiiiiiiiii!!!!!!!! ;)))))))))))))) XDDDDDDDDD

@mütyür: "(mert nekem úgy tűnik, pasas még csak egy nagyra nőtt gyerek.)"
mitől?

@Kytia:

Mivel apu dolgozik (konkrétan mentálisan felkészül egész nap arra, hogy hazamegy és le lesz baszva mindenért), és örül, hogy nincs otthon és legalább arra a 8-12 órára nem basztatja a büfiszagú otthoni rém! :)

@Rakoncátlan Oedipus: pont azt, újságot vigyél :)

@Kytia: érdekelnének az életkorok - 5 év hosszú idö, de azért mégsem 10. Megengedö leszek, miután korán anyuka akart lenni a lány, számára a "nagyon ideje lenne" az legyen mondjuk 28 év. Akor összejövéskor 23 éves volt. Igaz, hogy manapság késön kezdenek el családalapításon gondolkodni, a 23 még lehet egy ilyen kor, de a "korán akarok anyuka lenni" miatt a posztolót pont nem sorolnám ide - azaz az következne, hogy már akkor fontos szempont volt párkeresésnél a családalapítás. Viszont a leírásból meg nem úgy tünik, hogy ez tisztázva lett volna...

Nem értem. vagy hiba van a mátrixban, vagy a lány egész eddig gondolatolvasónak hitte a pasit, vagy mi... de hiszen már egy ideje vannak viták köztük, teát mégsem... eh, Poirot nem jut elöbbre, sehogy sem stimmelnek az apró részletek. Talán egy nöi detektív kéne ide, nöi logikával... :)

@Lord Papírsárkány: nemtóóómmm :))) egy pasi kinyitja a száját, ha akar vmit, nem? ezek szerint nem akar semmit :)

@mütyür: Áháá...
Amolyan "hozz egy sört a hűtőből bébi, aztán szopjál le" ? :)

Hm, lehet simán csak mindketten konfliktus-kerülő típusok.

Mondjuk ez is mókás (nem kapcsolódik, csak megláttam)
"Lehet vele beszélni, még ha apróbb vita lesz is belőle, de ha vitázunk, mindig ő enged."
vs
"Én meg sajnos olyan vagyok, hogy meggyőzhető, békülnék, és egyre inkább elbizonytalanodom, hogy tényleg nem kéne mindig ezzel jönnöm. "

a pasi enged mindig, de a csaj a meggyőzhető? :)

@Vegtelenul Izgato Pica: Ez valakinek összejött már? :)

@Dr. A Jó Meglepően Izmos Hercege: Vagy épp nem veri meg valaki, és agóniafőzelékkel tömi.

@Dr. A Jó Meglepően Izmos Hercege: Továbbra is kicsit hiányolom az apa apalétét, azaz viszonyát a gyermekhez. Arról szólna talán (ha mindkét fél akarja a dolgot), hogy az egyikük anya lesz (még ha elbaszott anya is), a másik viszont apa. Ha továbbra is csak a nő számít, az nlc kommentjei, meg a súlygyarapodása, akkor tényleg nem szabad gyereket csinálni, venni kell egy kutyát, ha nagyon unják egymást.:)

@TBal: Azért 5 év alatt a "randizzunk"-ból könnyen megy át a dolog "családot akarok"-ba, akkor is, ha nem így indult. 5 év kurvasok idő. 5 évig egy pasi már-már apácazárda, szörnyű kínszenvedés.:) Húszas években ugyanez vagy mazochizmus, vagy kivételesen jó párkapcsolat. Ehhez nagy kötődés, szeretet és nem utolsó sorban az igények maradéktalan kielégítése kell. Egy ilyen pasival persze, hogy családot akar alapítani az, aki valaha is tervezi, hogy családot alapít. Ki mással akarna?
Másik oldal: Ha már az elején is felmerült, 5 éve még a pasi is simán haknizhatott azzal, hogy perszepersze, majd lesz gyerek. 10 éve is azt mondtam, hogy 5 év múlva majd akarok gyereket, 5 éve is ezt mondtam, és most is képes vagyok azt mondani, hogy majd 5 év múlva lehet gyerek, mert ennyi év távlatból nem kerül sokba ilyeneket mondani.:)

@Lord Papírsárkány: ezt én is akartam írni, csak féltem, hogy megint beszólnak, hogy kötekszem és a szavakon lovagolok :)))

Ha nem akarja, keress mást. De nehéz...

"Lehet, hogy teljesen másképpen képzeli a jövőt, mint én..."

Öt év után éppen ideje, hogy ez esetleg kiderüljön.

@Rakoncátlan Oedipus: Fuh ez tok jo mal 8 nadmama buszke tulajdonosza vadok meg 2 falmomisz vaaaaaan :)))))))) :DDDDDDDD

Egyébként még egy olyat is ki lehet próbálni, hogy a nő elkezdi fennen hangoztatni, hogy neki bizony sem házasság, sem gyerek nem kell a boldogsághoz. Ezt mondja mindenkinek, barátoknak, szülőknek, lehetőleg a pasi füle hallatára is. Csak azért jutott eszembe, mert volt már itt néhány férfirinya, hogy lebeszélte az asszonyt a gyerekről, oszt amaz annyira belejött, hogy ettől a férfinak egész megjött a kedve, de már késő volt. Hátha ugyanezt a forgatókönyvet el lehet játszani rizikó nélkül és megszületik közben a szándék, hm?

Én huszonévesnek tippelem. Nem tudom valaha olvassa-e az itteni hozzászólásokat, de azért leírom.

KETTEN vagytok a kapcsolatban, ezért KETTEN kell döntenetek az ilyen dolgokban. A gyerekvállalásban meg főleg! (Bár vannak olyan nők, akik tesznek erre, nem kéne ilyennek lenned!) Szerintem az nem úgy van, hogy nekiállsz sírni, hogy korán akarsz anyuka lenni, ő meg beadja a derekát. Abból semmi jó nem lesz! Mondom ezt úgy, hogy nincs gyerekem.

Mondd, neked egyáltalán nem fontos, hogy ő mi szeretne? Mert úgy tűnik igazából meg sem kérdezted, csak magadban játszmázol, hogy ha ő nem lép, akkor te, meg már nem hozod szóba stb. Talán le kellene ülni komolyan beszélgetni erről, nem csak néha-néha megemlíteni. Szerinted ebből ő tudja, hogy te mit szeretnél? Szerintem nem! Soha nem értettem, hogy miért van az, hogy emberek a saját párjuknak sem mernek elmondani dolgokat, nem beszélgetnek, csak vannak együtt, aztán ha nem úgy mennek a dolgok, akkor írnak egy posztot.... :O

@Kytia: "Arról szólna talán (ha mindkét fél akarja a dolgot)"
na látod, ez a "ha" szócska borít mindent :)

@mütyür: nem is csoda, elvégre lovagolni nem a szavakon kell ;-)
(és lássuk be kötözni is jobb mást :) )

@Frigyes ur: Haaaat....vannak bionyosz impholmacijojiiiiim........de nem akalok pletykalniiiiii.......XDDDDDD ;)))))))))))))))

@Kytia: de minek játszmázni?

@Lord Papírsárkány:

Meggyőzi magát, hogy neki van mindig igaza. :)

@Vegtelenul Izgato Pica: Dehonnem akarsz ;)

Egyszerűen nem értem az ilyen posztokat (sem).
Hát üljetek le, beszéljetek egymással, konkrét kérdésekre konkrét válaszokat akarj. Aztán az eredmény függvényében eldöntheted, hogyan tovább.
Nem hiszem el, hogy öt év után ennyire ne legyen kommunikáció.
Mi most mégis mit tudnánk itt segíteni, még azt sem tudjuk, hány évesek vagytok.
Beszélj vele, és ne engedd magad leszerelni azzal, hogy fáradt, hogy terel, hogy ne most drágám stb...

@Kytia: hogy... hogy micsoda? :)

@Lord Papírsárkány: Na igen. Nyilván.:)

@mütyür: Mert sokszor az emberek csak azért nem akarnak valamit, mert nagyon rájuk erőltetik, és ez ellenérzést vált ki. A pasinak fogalma sincs, szabad akaratából mit szeretne, mert a nő annyira nyomatja a dolgot. Azért kéne eljátszani, hogy beletörődött, hogy a pasi szabadon is gondolkodhasson a gyerek dologról, és kiderüljön, magától van-e kedve hozzá. Volt már itt olyan, akiben megszületett az elhatározás, miután levették róla a nyomást, esetleg egy próbát megér.

@Kytia: Az ötlet, hogy hagyja szabadon dönteni nem rossz, de nemtom ez a "fordított pszichológia"-jellegű módszer működhet-e rendesen...

@mütyür: Sőt, lehet, hogy az is elég, ha csak nem beszél mostantól mondjuk egy évig a gyerekről egyáltalán. Hagyja, hogy kitisztuljon a másik telebeszélt feje.:D

@Frigyes ur: Hatjo vegulisz a kelesznevek amucce mondanak nektek szemmit.....coval a Luca lefekudt a Gelivel.....(a neveket megvaltosztattam) XDDDDDDD :PPPPPPPPP

@Lord Papírsárkány: Igen, lehet, hogy az már túlzás. Lehet, hogy elég jegelni, ezt írtam most mütyesznek is kiegészítésnek.:)
Bár akkor meg lehet, a pasi rákérdez, hogy "mi az, elfelejtetted a gyerek témát" és akkor muszáj lesz füllenteni kicsit, ha nem akarja megint éreztetni a nyomást.

@Kytia: ellenérzéseim vannak. innen már csak egy lépés, hogy nő "véletlen" teherbe esik, mert majd úgyis biztos kedvet fog kapni a gyerekezéshez a pasas...

@Kytia: mégis barátságosabbnak tűnik
nem is kell füllenteni: "drágám, nem hoztam elő, mert azt szeretném, ha nem éreznéd, hogy nyomás van rajtad ez ügyben és azt, ha te magad el tudnád dönteni, mit szeretnél, és úgy gondoltam, ehhez jobb, ha békén hagylak, hogy legyen időd gondolkodni
majd térjünk vissza rá, amikor te úgy érzed, hogy ideje"

stb

@mütyür: JÁÁÁÁJ
vaszektómia! egyetlen biztos megoldás!
:)

@Kytia: de sztem a pasik nem így működnek. ha nem beszélsz vmi problémáról, akkor az nekik nincs is.

@mütyür: Áááááá, neeeeem. Az teljes félreértelmezése lenne a tanácsomnak.:D Épp a nyomás és az erőltetés nullázása a cél, nem a durva erőszak.:DDD

@Lord Papírsárkány: Ez se rossz, de szerintem előfordulhat, hogy nem elég. Mert ebben még mindig ott van, hogy "ugrásra készen állok, csak szólj". Inkább valami olyan, hogy "nem hoztam fel, mert igazából nem élet-halál kérdése nekem sem, végül is jól megvagyunk, ha majd kedvünk támad, beszélünk róla".

@mütyür: Épp ez a lényeg! Hogy NE legyen. A gyerekkérdés jelenleg náluk probléma, amit a pasinak kéne megoldani. Ne legyen többé, szűnjön meg, tűnjön el az életükből. És akkor kiderül, hogy nem problémaként, hanem lehetőségként vonzóbb-e a pasinak az egész. Ha nem, és a nő nem mond le róla, akkor még mindig eléállhat egy idő után, hogy "drágám, még mindig nem szerepel a gyerek a terveidben a közeljövőben, ugye? ez esetben sajnos el kell búcsúznunk egymástól". És no vita, no para, mindenki jobb esélyt kap.

@Kytia: ezt viszont már én érzem túlzónak/veszélyesnek (egy átlag férfi simán úgy értené, hogy "ja, nem is akar gyereket, oké van" és soha többet nem kerülne elő a téma :D )
Mondjuk ha valaki mindenáron gyereket akar, pont ezért érdemes kitűznie magában egy határidőt, előtte nem sokkal tudatosítani a másikban is, aztán keresni más jelöltet (inkább, mint 40+ évesen down-kóros gyerkőcöt szülni)

@mütyür:

Így van. Ha viszont beszélsz, akkor megpróbálnak rá keresni megoldást. Ezért nem tudnak a nők pusztán panaszkodni mint egymásnak, mert ők meghallgatják egymást, és nem várják el a másiktól a probléma megoldását. A férfiak viszont csak akkor panaszkodnak, ha konkrétan elakadtak a megoldásban, és a másiktól várnak valami tanácsot, tippet. A nők nem várják a megoldást (nyilván mert mindegyik azt hiszi mindent tud), csak azt akarják hogy valami hülyére zúdítsák a faszságaikat. Ha ezt férfival teszik, akkor a férfi úgy értelmezi, hogy elakadt a csaj, és megoldást, tanácsot, tippet vár, és ad is neki. A csaj felbassza az agyát, hogy miért mond ilyesmiket a pasi, mert ő azt majd tudja, ne pofázzon bele, csak legyen lelki szemetes. :)

@Lord Papírsárkány: "egy átlag férfi simán úgy értené, hogy "ja, nem is akar gyereket, oké van" és soha többet nem kerülne elő a téma :D "

Ufff!

Szerintem pont ezért hülyeség ez a jegeléses dolog! Attól, hogy nem beszélnek róla, még nem fogja úgy érezni, hogy ő apa akar lenni.

@Bundabandi (Cookie Bunny): egyáltalán van olyanra példa, hogy valakinek megjön a "kedve" a gyerekvállaláshoz?
egyáltalán jó, ha valaki úgy vállal gyereket, hogy "megjött a kedve" hozzá (mintha megkívánna egy gombóc fagyit)?

@Lord Papírsárkány: Én úgy csinálnám, hogy az "oké van" érzés megszülessen a pasiban, tehát ha őbenne nem merül fel az igény, akkor ne is kerüljön elő a téma többé. És közben szép csendben kitűznék egy határidőt, amikor is bejelenteném kilépési szándékomat a kapcsolatból. Esetleg egy óvatos kérdést megkockáztatnék (szigorúan nem éreztetve a fenyegetést, ne befolyásolja a választ!) és megnézném, mi a reakció. Bár azt gondolom, ekkorra az ember már lemondott a másikról. Az, hogy esetleg szakítás után nekiáll balhézni, hogy de hát nem voltam elég erőszakos az igényeim érvényre juttatása ügyében és ő bizony belement volna valamikor egyszer a távoli utópisztikus szájensz-fiksön jövőben, kicsit sem érdekelne, inkább röhögnék rajta. Ősliberális vagyok, a szabad, sőt az annál is szabadabb akaratban hiszek, ugyanakkor ezt utólag ne kérje számon rajtam senki, mert szarráröhögöm magam.:D

@Kytia: nem tudom... lehet igazad van és bejön, de ez a várakozás (amibe a nő jóeséllyel beleőrül) nekem túlzó. elvégre nem azt akarja tőle, hogy nyírja ki a szomszédot és ássa el. (nem azt mondom ezzel, hogy nem kis döntés a gyerek)

@Dr. A Jó Meglepően Izmos Hercege: ühm!

@Kytia: Egy biztos, nem egyszerű "probléma" ez... valószínűleg temperamentumtól, természettől függő dolog, hogy kinél mi válhat be egyáltalán
(az viszont fix, hogy az utólag rinya röhejes)

@Lord Papírsárkány: Igen. Egy időben zsinórban jöttek ezek a posztok. Pasi lebeszélte az asszonyt, majd mikor már asszony tényleg öregnek érezte magát és teljesen kizártnak tartotta, hogy szüljön, akkor a pasi elkeseredett. Vagy 3-4 ilyen sztori jött egymás után, mindegyik telesírta a CsP-t, hogy "bármit megtennék, hogy apa lehessek...".

Az a savanyúság ebben, hogy a pasik ugye később is becsajozhatnak valami fiatalabbal, de a nőknek nem túl jó, ha 40 évesen szülik az elsőt. Persze ezért van az, hogy a nők válogatósak, ezt a képességüket kell csúcsra fejleszteni, és hát bizony ehhez némi rafinéria nem árt, mert ugye a pasik evolúciós érdekeit az átverési képesség növeli igen hatékonyan, így némelyikük ebben nagyon profi.:) Persze, értem én, hogy VIVA egyenes beszéd, de ez csak akkor műkszik, ha mindkét fél egyaránt őszinte, egyik sem sumákol, vagy tesz könnyelmű, felelőtlen ígéreteket a rövidtávú céljai érdekében.

@Kytia: az a bajom, hogy nem írta le poszterina, pontosan mit mondott a pasas a családalapítás felvetésekor. nem mindegy, hogy tényleg azt mondta, NEM akar szaporodni, vagy azt, hogy akar gyereket, tőle, csak nem most.

@mütyür: Azért elég nagy dolgot kér. Aki tényleg nem akar gyereket, attól ez nagyon nagy kérés, szerintem. Én nem kérnék ilyet pasitól, mert ha értem megy bele, az én kedvemért, akkor nem tudhatom, hogy tényleg apa akar-e lenni. Márpedig egy apának (jó esetben) komoly kötelezettségei vannak a gyerekével szemben, ehhez elszántság kell. Ha csak a kedvemért tolt egy gyereket, lehet, hogy elmulasztja ezeket, sőt, még azt is a fejemhez vágja, hogy "te akartad, csináld végig" (ismerősi körben megtörtént).

@Kytia: Hát ez gyönyörű! Magadban kitűznél egy határidőt, közben meg nem beszélnétek róla és ha eljön a dátum, akkor lépsz?

Nem is tudok mit írni erre... :S *kézrázás, vállveregetés*

@mütyür:

Vagy akar gyereket, csak nem TŐLE. :)

@mütyür: Igen, bár itt is megvan az, hogy kamuzhat is a jövőre vonatkozóan. Szerintem 5 év után illik nyilatkozni komolyabban. Nekem az jött le, hogy a pasi egyáltalán nem mondott konkrétumot.

"5 éve vagyunk együtt és nem tudom a páromat meggyőzni a családalapításról."
"Lehet, hogy teljesen másképpen képzeli a jövőt, mint én, de velem."

Persze mindig "ő enged", ez is kiderül, de max némi porhintés erejéig, különben már rég kerekedne posztina hasa. Én klasszik ködösítést sejtek.

@Bundabandi (Cookie Bunny): olvasd el az egészet inkább (picit sarkítottad a szavait)

@Bundabandi (Cookie Bunny): Pontodan így. Vannak elképzeléseim, de az erőszakban nem hiszek. Nyilván közlöm a szándékaimat, a másikon áll, mennyire hajlandó komolyan venni. Ha nem nagyon, akkor nincs sok keresnivalónk egymás mellett. Jobb, mint 10 évig hitegetve lenni mindenféle faszsággal.

@Kytia: Én úgy emlékszem, hogy ezeknél évek múlva jött el ez. Nem azért, mert a csaj egy kb. évig nem beszélt róla, hátha megjön a kedve a férfinak.

Mutass már nekem egy nőt, aki nagyon szeretne gyereket és képes 1 ÉVIG befogni a száját és várni, hátha feltámadnak a pasas apai ösztönei!

@Lord Papírsárkány: most erősítette meg! :P

@Dr. A Jó Meglepően Izmos Hercege: jepp

@Kytia: konkrétumot hogy is mondhatna? mármint mondta volna azt, hogy még gondolkodom, de üljünk le 2014. augusztus 1-jén 16 órakor, akkor választ kapsz?

@Bundabandi (Cookie Bunny): ...
Nem teljesen, de igazából... játsszátok le egymás között :)

egyáltalán, létezik olyan pasas, aki egy verőfényes délután vigyorogva megpörgeti a nőt, hogy kincsem, ne védekezzünk tovább, apa akarok lenni? :D

@Kytia: Tapasztalatból azt mondom, ha el is mondod, hogy mit szeretnél, akkor nem hiszi el, hogy le fogsz lépni. Mikor már leléptél, röhöghesz azon, hogy nem hitt neked és kapar vissza, de igazából te fecséreltél rá egy csomó időt, mert neki majdhogynem bármikor lehet gyereke, neked meg nem... Szóval ez a játszmázás, idő hagyás, határidőzés, tök felesleges.

@mütyür:

"Ha egy nő azt mondja, hogy ne használj gumit, HASZNÁLJ GUMIT!"

Ez egy örök szabály, amit BE KELL TARTANI!

@mütyür: jahh, a romantikus filmekben!

@mütyür: valószínűleg igen, különben kihaltunk volna

@Kytia:
"Azért 5 év alatt a "randizzunk"-ból könnyen megy át a dolog "családot akarok"-ba, akkor is, ha nem így indult. 5 év kurvasok idő. 5 évig egy pasi már-már apácazárda, szörnyű kínszenvedés.:) Húszas években ugyanez vagy mazochizmus, vagy kivételesen jó párkapcsolat. Ehhez nagy kötődés, szeretet és nem utolsó sorban az igények maradéktalan kielégítése kell. Egy ilyen pasival persze, hogy családot akar alapítani az, aki valaha is tervezi, hogy családot alapít. Ki mással akarna?
Másik oldal: Ha már az elején is felmerült, 5 éve még a pasi is simán haknizhatott azzal, hogy perszepersze, majd lesz gyerek. 10 éve is azt mondtam, hogy 5 év múlva majd akarok gyereket, 5 éve is ezt mondtam, és most is képes vagyok azt mondani, hogy majd 5 év múlva lehet gyerek, mert ennyi év távlatból nem kerül sokba ilyeneket mondani.:) "

Jó, persze, gyerekkérdésben változhat az ember véleménye az idök során, de szerintem egy felelös férfinak úgy illik belemennie egy kapcsolatba - miután a családalapítási szándék és idöpontja nem valami huszadrangú dolog - hogy tisztában van a másik igényeivel (igen/nem, mikor), és lehetöleg nem akarja azt elszabotálni - számomra ennek a témának a bagatellizálása, félvállról vétele eöléggé sok mínuszpontot jelent.

5 év mint apácazárda... eh, te palingámia-fan vagy :). Én is túl vagyok már 5 éven de még mindig nem unom a dolgot.

Azért ha te változtatod folyton a gyerek-attitüdöt az azért kevésbé rossz, vágülis az óra náld ketyeg - de nálad amúgy se a gyerekkérdés az alfa és az omega, szerintem az aktuális pasijaid ezt tudják is. Ha viszont a nönél ez fontos, a hapsi meg beleszarik, akkor lehet bármilyen jó a kapcsolat, elöbb-utóbb ez megmérgezi.

@Dr. A Jó Meglepően Izmos Hercege: így-így :)

@Bundabandi (Cookie Bunny): :D

@Lord Papírsárkány: pffff, én mindig vhogy úgy képzeltem, hogy nem védekeznek, mert gyereket akarnak, de titokban a pasasok imádkoznak, hogy soha ne sikerüljön :D

@mütyür: eh, ez milyen balfasz dolog lenne már...

@Bundabandi (Cookie Bunny): Nem tudok sem ilyet, sem másmilyet mutatni. Igazából nem tudok olyan nőt mutatni a környezetemben, aki nagyon szeretne gyereket.

Valaki azt mondta egyszer valami pletykaújságban, hogy "a legnagyobb dolog, amit egy anya a gyerekeinek adhat, egy jó apa". Jó apa meg nagyobb eséllyel lesz olyan emberből, aki vágyik gyerekre, mint olyanból, aki csak dugna, de pinamegvonással meg lett fenyegetve. Én sokat várok a gyerekeim majdani apjától, nemcsak azt, hogy hajlandó legyen levenni a gumit egy kósza félórára. Ha már az egész gyerektémára nagy nehezen tudtam rávenni, akkor arra hogy veszem majd rá, hogy cserélje a szaros pelenkát, vagy meccs helyett menjen szülői értekezletre?

De nyilván csak egy első ötlet volt az egy évig tartó önmegtartóztatás, nem dolgoztam ki professzionálisan, majd még csiszolom az elméletet.:D

@mütyür: Hát, olyat mondhatott volna, hogy "most vagyok 29, még kicsit hajtani akarok a melóban, hogy biztosabb legyen a megélhetés, meg kipróbálni néhány extrém sportot, amit utána hátha már nem lesz alkalmam, de olyan 34 körül szeretnék már nekiveselkedni a gyerek témának, addig is kitalálhatjuk, hogy máshogy készüljünk rá". Ez azért elég konkrét képet az a jövőbeni tervekről.

@Bundabandi (Cookie Bunny): Pont félreértetted, amit írtam. Pont nem azt írtam, hogy be kell fenyegetni az elhagyással ("Tapasztalatból azt mondom, ha el is mondod, hogy mit szeretnél, akkor nem hiszi el, hogy le fogsz lépni."). Ez a legrosszabb szerintem. Az még önmagában nem játszmázás, hogy nem fenyíted. Kicsit nyugton maradsz és közben neked is van időd gondolkodni, hogy a kapcsolat a fontosabb, vagy a jövőbeni elképzeléseid. Aztán egyszercsak úgyis azt érzed, hogy nincs tovább keresni valód, de addig legalább nem mentél az agyára, meg ő a tiédre.

@Kytia: "Ha már az egész gyerektémára nagy nehezen tudtam rávenni, akkor arra hogy veszem majd rá, hogy cserélje a szaros pelenkát, vagy meccs helyett menjen szülői értekezletre?"

Ezért írtam, hogy felesleges játszmázni. Nem akarásnak nyögés a vége. Viszont nagyon szar szembesülni vele, hogy ebből biza nem lesz semmi. Ráerőltetni, "véletlenül" megterhesedni meg aztán tényleg hülyeség. Ezeket a nőket én nem tudom sajnálni, ha utána egyedül maradnak a gyerekkel.

@Kytia:

Apám soha nem ment el szülői értekezletre. Sőt nem is nagyon írt alá semmit, leszámítva, amikor kibasztak az úttörők közül, azon röhögött, és csak a trollkodás kedvéért aláírta. :) De nem is nagyon hiányzott apám a szülői értekezletekről, több kárt okozott volna mint amennyi eredménye lett volna. :) Mondjuk anyám se vitte túlzásba. Le volt szarva a szülői ért. :)

örülök, hogy a gugli fejleszt, de mi a pöcsömért kellett eltüntetnie az eltárolt kis oldalaimat? :(

@TBal: Te nem unod, mert nem vagy monogám. Így könnyű nem unni.:D

Szerintem ha pasi akar gyereket, az ugyanolyan komoly. Oké, a nőnek van kevesebb ideje erre, tehát az még durvább, de a pasik meg eléggé ki vannak szolgáltatva ez ügyben a nőknek. A nő teherbe eshet bárkitől egy diszkóban, viszont ha a pasinak senki nem hajlandó szülni, akkor cseszheti. Mindkét fél nagyon rá van utalva a másikra, a nő a gyereknevelésben, a pasi meg abban, hogy egyáltalán legyen gyereke, illetve, hogy tudjon róla.:D

Amúgy egyetértek, ez komoly kérdés és a ködösítés a legnagyobb szemétség, amit ebben el lehet követni. Ezért mondom, hogy mindent elkövetnék, hogy NE kelljen ködösítenie. Magamat is csak becsapnám. Inkább derüljön lazaságot mutatnék, akkor is, ha nincs. Átverem? Lehet, ugyanakkor ő max néhány évnyi biztospinát veszít ezzel (majd pótolja mással), míg én lehet, hogy magát a lehetőséget veszíteném el, ha hagynám, hogy ő verjen át.

@Bundabandi (Cookie Bunny): Igen, egyetértek. De pont ez a baj, hogy a folyton nyüstölés már ráerőltetésnek számít. Ha nagyon akarsz gyereket, akkor már önmegtartóztatásnak számít, ha nem basztatod vele, de muszáj.

@Dr. A Jó Meglepően Izmos Hercege: Oké, pont ezt mondjuk nálunk sem erőltették túlságosan. De még így is volt elég gondja veled a szüleidnek, ne aggódj.:D Legalábbis a kényelmes gyermektelen élethez képest biztos.

@Kytia: "Nyilván közlöm a szándékaimat, a másikon áll, mennyire hajlandó komolyan venni."

Én erre írtam. Nem írtam, hogy be akarod fenyíteni.

"hogy a kapcsolat a fontosabb, vagy a jövőbeni elképzeléseid"

Szerintem ennek a kettőnek egybe kell vágnia, különben mi értelme!

Szar ügy ez, ha csak az egyik akarja.
Olyan mondatok, hogy "szerintem ő, úgy fogja fel"....nem értem, hogy születhetnek meg.
5 év alatt, ennyi?
5 együtt töltött év után, sejti mit gondolhat a másik, egy ilyen kérdésről, de nem tudja.
Gyerek?
Először tán beszélni kéne, megismerni 5 év után, mit gondolhat a másik...sztem ez önmagában is mókás lesz ezeknek az embereknek...

@Bundabandi (Cookie Bunny): "Szerintem ennek a kettőnek egybe kell vágnia, különben mi értelme!"

Magyarán a jövőbeni elképzeléseid a fontosabbak.;)

@Kytia: "Húszas években ugyanez vagy mazochizmus, vagy kivételesen jó párkapcsolat. Ehhez nagy kötődés, szeretet és nem utolsó sorban az igények maradéktalan kielégítése kell."

Vagy pedig valamelyikük (valószínű a csaj) nem volt válogatási helyzetben és úgy maradtak.

@Sadist: Ja, igen. Még az is.:D Vagy szimplán lusták.:D

@Kytia: Szerintem ha egy kapcsolatot kezdek, azt azért kezdem, mert vannak az illetővel jövőbeni elképzeléseim. Nyilván olyat keresek, akivel egybevágnak ezek az elképzelések. Ha neki más elképzelései vannak, akkor a kapcsolat maga sem működőképes hosszútávon, magyarán egyik nincs a másik nélkül.

@mütyür: Ott a pont. A férfiak akkor beszélnek valami problémáról, ha nem tudják egyedül megoldani. A nők meg inkább panaszkodnak és majd úgyis lesz egy férfi, aki megoldja a gondjukat. Esetleg beböffentenek valami coelhós bölcsességet, amivel szerencsétlen nagyon sokra megy :)

@Bundabandi (Cookie Bunny): Nem kell magyarázni, értettem elsőre is.:) Nincs ezen semmi szégyellnivaló, ne értsd félre. Nyilván sok mindentől függ, pl attól is, mennyire szilárdak azok az elképzelések, illetve vannak-e egyáltalán, ésatöbbiésatöbbi. Én el tudom képzelni, hogy életem szerelme simán lebeszél a gyerekvállalásról, igaz, én könnyen dumálok, egyébként sem őrülök meg a dologért annyira, míg mások nagyon vágynak rá. Szóval szerintem van két képlékeny anyag (meg még biztos százezer másik), az egyik a kapcsolat, a másik meg a személyes elképzelések, és ezek gyúrják egymást, aztán lesz a végén valami kotyvalék az egészből. Ha nagyon erősek a határozott elképzelések, akkor nyilván azok határozzák meg a végeredményt főleg, ha meg inkább a két ember viszonya dönti el az irányt, akkor meg az. Persze az a legjobb, ha a kapcsolat is és a személyes elképzelések is egyfelé mutatnak, de hát ez mázli dolga is.

@Kytia: kétségtelenül hozzátesz az izgalomhoz a monogámia alkalmi hiánya, de szerintem nem kizárólag ezen múlik az izgalom.

Amúgy egyetértek, egyik oldal részéröl sem tisztességes elhúzni a dolgot, a súlyosság is csupán az eltérö biológiai adottságok miatt különbözik.

"Inkább derüljön lazaságot mutatnék, akkor is, ha nincs" - ezt nem tudom értelmezni :).

Te amugy ezek szerint palingám vagy, azaz egy kapcsolaton belül monogám, de változatosságra van igányed, így kapcsolatot váltasz, nem kapcsolaton belül partnert. El tudnál képzelni olyat, ahol 5 év után nem apácazárdában éreznéd magad?

@TBal: Inkább derüljön KI, lazaságot...blabla :D

"El tudnál képzelni olyat, ahol 5 év után nem apácazárdában éreznéd magad?"

Elméletben el. Mindig konkrét kifogásom volt az aktuális pasik ellen, nem azért szakítottam, mert hú, de vitt a mehetnék. Ugyanakkor nem vagyok biztos abban, hogy a kifogások nem pont azért születnek, mert tudat alatt elindult a mehetnék. Szóval elméletben el, gyakorlatban csak remélem.:)

@Kytia: Azzal egyetértek, hogy a kapcsolatban alakulnak az elképzelések. Viszont ha totál ellenkező elképzelések vannak, számomra nincs olyan kapcsolat, ami túléli ezt. Én pl: önzőségnek gondolom, ha a férfi lebeszéli a nőt a gyermekvállalásról, ott úgy gondolom nem egyenrangú partnerek vannak, hanem alá és fölérendelt viszony. A gyerekvállalás nem egy olyan dolog a nő életében, ami később (teszem azt 40x felett) pótolható, az időhöz van kötve.

"Persze az a legjobb, ha a kapcsolat is és a személyes elképzelések is egyfelé mutatnak, de hát ez mázli dolga is. "

Szerintem nem a legjobb, hanem így is kell lennie. Nem tudom elképzelni másképpen, ott már valaki feladja a saját elképzeléseit. Én tuti nem alkudnék meg egy ilyen kapcsolatban. Akkor sem ha esetleg neki kell feladnia dolgokat, mert akkor meg én vagyok önző az ő kárára.

@Sadist:

Oravecz Nóra az új favorit a bullshitpiacon. :)

@Kytia:
Az a helyzet, hogy ez az eljárást magam részéről igen csúnya szavakkal minősíteném, aki elköveti velem, azt is. (Konkrétan kb. már másfél sör után hülye kurváznék.) Ha valakinek van elképzelése a kapcsolat bizonyos aspektusairól illetve ha nyomja a lelkét valami, azt tessék elmondani, ha kell többször is, nem fejben pingpongozással szépen lejátszani, ha a másik egységnyi idő alatt magától nem jut ugyanarra az elhatározásra, akkor nincs közös jövő és kirugni. Ez pont ugyanaz, mint a tegnapi témában a nem lépő, csak vágyakozóan bámuló amorózók esete: ha valaki nem ad támpontot, mit is akar, a másik nem fog tudni rá reagálni. Nem megfenyegetni kell, de kommunikálni, hogy "én szeretnék gyereket x időn belül", ezzel lehet mit kezdeni. Azzal is, ha csesztet vele: akkor lehet tudni, hogy ez fontos a másiknak és vagy alkalmazkodni hozzá vagy lelépni. Egy kapcsolatban elvárható a másiktól, hogy gondolkozzon a jövőjén és felelősséget vállaljon érte. Bármiben meg lehet egyezni, mi az elképzelés a jövőről, de azt közös nevezőre kell hozni, hogy működjön, ahhoz pedig beszélni kell róla. Az "egyszer mondta, aztán utána nem szól a gyerek témáról" arra jó, hogy a másik azt higgye, ez nem is olyan fontos, nem kell vele foglalkozni, szép kényelmesen továbbra is el lehet lötyögni egymás mellett. Sőt, az is, lehet, hogy közben benne is megszületik a hajlandóság, csak úgy érzi, ha a másik nem hozza szóba, akkor most nem akarja annyira. (Ilyen kommunikációképes pároknál bármi előfordulhat.) Aztán derült égből villámcsapásként ki lesz rugva.

Egy kapcsolatban rengeteg alkalmazkodás és kompromisszum van, de alkalmazkodni és kompromisszumot kötni csak olyannal lehet, amiről tud az ember. Nem mindig könnyű a határozott terveket, elképzeléseket megosztani (nekem sem megy mindig) - az ember konfliktuskerülésből igyekszik alkalmazkodni a másik elképzelt kivánalmaihoz -, pedig sokat segítenek. Előfordul, hogy mikor aludnunk kéne már, a kedvesemnél akkor üt be valami és kezd el mindenféléről beszélni, amivel baja van a világban - szerencsére nem mindig szerepelek benne. :-) Abban a pillanatban nem vagyok ettől túl boldog (fáradt is vagyok, nincs nagy kedvem ezeken gondolkozni és lereagálni), ugyanakkor igyekszem odafigyelni és hasznosnak tartom, hogy megtudom, mik nyomasztják (mégha abban a pillanatban ezeket a problémákat nagyobbnak is látja). Ha tudom, akkor tudok rajta gondolkozni és ki tudok alakítani valami álláspontot, amit aztán meg tudunk beszélni. Ha nem tudok róluk, akkor nem is tudunk beszélni róluk és nem is tudunk valami közöset kialakítani.

Miért hazug ribik a nők?

@Bundabandi (Cookie Bunny): de nem konkrét lebeszélés, írta Kytia, hogy eleve nem nyúzza saját magát a gyerekkérdés miatt.

egy bnőm úgy ment férjhez, hogy ránézett az órájára és rájött, neki már szülnie kell. gyorsan beújított egy pasit, kiadta az ukázt, hogy azonnal babaprojekt indul, a pasas meg megvonta a vállát, hogy OK, de a gyerekhez hozzá se nyúl két éves koráig. a házasság kb. 2-3 hónapra jött az elsőranditól. _nekem_ ez fura. ha másik pasas jött volna, akkor neki szült volna.... nem a társ a fontosabb? le akarod élni az életet tökmindegykivel, csak gyerek legyen? (nem rád vonatkozik a kérdés természetesen)

@Bundabandi (Cookie Bunny): "A gyerekvállalás nem egy olyan dolog a nő életében, ami később (teszem azt 40x felett) pótolható, az időhöz van kötve."

Ezért mondom, hogy szémít, mennyire határozottak az elképzelések. Vannak, akik egész életükben nem szülnek, mert le lettek beszélve és a párjuk sem akar. Oszt jól megvannak. Lehet, hogy valaha volt bennünk némi halvány romantikázás, hogy jó lenne gyerek, de nem vesznek meg érte, hát nem erőltetik. Ők is emberek.:)

@Mamlasz: Nem arról beszéltem, hogy totál eltitkolni. Csak nem nyomatni ezerrel. Egy ideig hallgatni. Én nem akarnék olyan férfitól gyereket, aki csak a kedvemért csinálja, meg hogy ne leygen kirúgva. Sőt, más szemszögből is tudom mondani: én nem akarnék olyan apát, aki anno csak azért lett az apám, mert anyám rágta a fülét és befenyítette. Az legyen apa, aki apa akar lenni, pont. Nemcsak rólam/rólunk szól ez már akkor, hanem a gyerekről is, az meg nem fogja tudni apuból kizsarolni a törődést. Tőlem, hülyekurvázz.:D

@mütyür: Na igen, ez meg már a ló másik oldala.

"OK, de a gyerekhez hozzá se nyúl két éves koráig" --> Na, ez az az eset, akinek nem szülnék, rohanó idő ide, vagy oda.:D

@Kytia: "Ők is emberek.:)" köszi :D

tény, azt nem tudom, meglágyult-e az újszülöttől és hozzá mert nyúlni a szarospelenkához vagy tényleg nem tekintette a gyerekének, csak mert még nem beszél. (hja pasast meg már az egész családja bacogatta, miért nincs már családja... szóval jókor találkoztak... de... khm... nem bírnám elképzelni egy ilyen szituációban magam)

@mütyür: Biztos van ilyen meglágyulás is, de elég sok nemmeglágyultat láttam ahhoz, hogy azt mondjam, aki nem akar gyereket, tűzzel-vassal hadakozzon ellene, míg nem késő. Aztán legfeljebb a kocsmában sörözve hülyekurvázza az exet, amiért nem vállalt be egy szar bizniszt a saját és a majdani gyerek érdekében, az már az ő dolga. Majd Jokka megvígasztalja.:D

@Bundabandi (Cookie Bunny): Ott van az a lehetőség is, hogy egyiknek sem markáns az elképzelése a gyerek-témát illetően. Pl. én is úgy vagyok vele, hogy nem akarok minden áron, ha úgy adódik, hogy megfelelő korban, megfelelő párral és természetesen a megfelelő körülmények között élve előkerül a téma, felőlem lehet is, meg nem is, nem életbevágó. Úgy lesz, ahogyan közösen döntünk, ahogy akkor szeretnénk.

@mütyür: Én meg nem arra írtam, hogy Kytia írta, neki nem fontos, hanem példa volt. Oda is írtam, hogy példa.

@Kytia: Szerintem a lebeszélés az az, hogy a másik szeretné, de telebeszélik a fejét, hogy még sem kell. Ez önzőség, akárki, akármit mond. Nem mondtam, hogy nem ember, aki nem akar gyereket. Arról beszéltem, hogy ha valaki szeretne ne alkudjon meg egy olyan kapcsolatban hol nem lehet, mert a másik nem akar. Nekem az a kapcsolat, ahol lebeszélnek gyerekvállalásról, nem éri meg. Ha egy ember szereti a másikat, akkor a másik boldogsága ugyanolyan fontos (ha nem fontosabb), mint az övé.

@JOKKA21: "Miért hazug ribik a nők?"

www.google.com/search?q=why+are+women+lying+sluts

Jolz Tluli,

Miz Gugli ;))))))))))

@mütyür: Ó te jó ég, belefutottam ilyen "órára nézek és rájövök, hogy most kell szülni"
csajba és meg volt sértődve, mikor ugyan ezt, amit felvetettél, én is nekiszegeztem: ez úgy tűnik, hogy most éppen engem újított be, akkor most, tőlem akar azonnal gyereket, itt az ő órája járása miatt leszek apa, nem azért mert tényleg engem szeretne gyermekeink apjának, vagy akár engem megkérdezett volna, mit is gondolok erről, gondoljuk már át ezt.
Én is megvonhattam volna a vállamat, hadd szóljon, végül is akár már apa is lehetnék, korom is stimmel, haverjaimnak is van már, meg amúgy is jól mutatnék fotókon karon ülő kiskölökkel, de valahogy nem ezek alapján gondolom eldönteni, ezt a kérdést :DD:D
Itt mondjuk türelmesebb volt a lány, ő csak 6 hónap járás után baszott le, hogy még a kezét sem kértem még meg, nem 2 után...:D:D:D

@Dökvín: Olvass vissza még! Arról volt szó, hogy Kytia szerint "Kicsit nyugton maradsz és közben neked is van időd gondolkodni, hogy a kapcsolat a fontosabb, vagy a jövőbeni elképzeléseid." Erre írtam, hogy egyik nincs a másik nélkül. Ha a kapcsolatban már nincsenek jövőbeli elképzelések, vagy azok nagyon nem egyeznek a tiéddel, akkor a kapcsolatnak előbb-utóbb vége. Ilyen pl. a gyerekvállalás. Egybe kell vágnia a kettőnek, hogy legyen folytatás. Ha az egyik megalkuszik, az nagyon nem jó szerintem, én pl. nem is alkudnék meg.

"Ott van az a lehetőség is, hogy egyiknek sem markáns az elképzelése a gyerek-témát illetően."

Ez pont nem a fentire jó példa, ott én a totál különböző elképzelésekről beszéltem. Ha egyiknek sincs markáns elképzelése természetesen azt a legkönyebb alakítani, mindkettő megelégedésére.

@Bundabandi (Cookie Bunny): ha kiderül társról, hogy meddő, mest.megterm. nem működik, mit csinálsz? kidobod és keresel egy jobbat? most spermadonort keresünk, vagy társat?

mondjuk tény, hogy el nem tudom képzelni, hogyan lehet úgy működni, hogy nekem KELL a gyerek.

Bundi, ám nem támadlak, szóval ne legyél durci! :)

@plantingC4: dzízösz :DD (most ugyan röhögök ezen, de inkább siralmasan száni)

@mütyür: " ha kiderül társról, hogy meddő, mest.megterm. nem működik, mit csinálsz? kidobod és keresel egy jobbat? most spermadonort keresünk, vagy társat?"

Az más dolog, én arról beszélek, ha nincsen probléma, csak a szándék hiányzik. Hiszen örökbe is lehet fogadni, vagy béranya, meg ilyenek.

Természetesen azért, mert neki nem lehet, nem dobnám ki. Viszont ha én szeretnék, ő meg elzárkózik és nem is gondol bele, hogy nekem ez mennyire fontos, akkor úgy gondolom az a kapcsolat végéhez fog vezetni. Ahogy nálam is ott volt ez az indokok között.

@mütyür: Szembesülni ezzel a faszsággal a valóságban, tényleg siralmas volt , de úgy alakítottam, hogy most már csak röhögök én is ezen, hát csak röhögjünk nyugodtan:D

@Kytia:
Nem kizsarolásról beszélek, de a férfiak alapvetően lusták és ha nem kell törődniük egy problémával illetve annak megoldásával, akkor nem törődnek vele.

Egy komoly kapcsolatnál (nem öt év után, hanem sokkal hamarabb) elvárható egy férfitól, hogy a ködösítés helyett szépen elmodja, milyen elképzelései vannak a jövőről és abba hogyan fér bele a másik. (Persze fordítva is elvárható ugyanez.) Akar-e családot, ha akar, akkor azzal, akivel együtt van vagy nem akar egyáltalán. Milyen menetrend van a fejében, milyen feltételek teljesülése kell? Persze, tudom, nem könnyű ezeket megbeszélni, az ember fél a válaszoktól illetve nem mindenkiből könnyű őszinte válaszokat kinyerni. A nem kérdezés csak a sumákolást segíti.

Sőt, az is jogos elvárás, ha valami igazán fontos a másiknak, azért rágja a másik fülét. Igen, mindenki utálja a hisztit, de előre visz, mert megoldást kell keresni a kiváltó okra. A teljes konfliktuskerülés meg nem, azzal nem megy sehova egy kapcsolat, csak szép lassan érdeklődés hiányában elhal (kivéve azokban a nagyon álomszerű esetekben, ahol tényleg annyira egy húron pendül a két ember, hogy az elejétől nincs mit igazítaniuk magukon). Az összeillés nem egy "vagy összeillünk vagy nem" előre elrendelt dolog, pláne nem a csillagjegyektől függ, hanem komoly munka. Még két olyan alapvetően tényleg összeillő, hasonló értékrendű embernél is, mint nálunk.

A családalapítás kérdése is ilyen: össze kell fésülni az elképzeléseket és az nem megy kommunikáció és konfliktus nélkül. Konfliktus esetén pedig kompromisszumot kell kötni. Normális, egymás szertetére és tiszteletére épülő kapcsolatban a kompromisszumot mindkét fél beépíti a saját világképébe, onnantól ez már közös alap és pl. a pasi nem úgy éli meg, hogy "duzzogva bár, de nem húzok gumit".

@Bundabandi (Cookie Bunny): én értem, csak akkor sem értem, hogy ha vkit szeretek, hogyan tudnám kidobni csak azért, mert nem akar gyereket :) ha előkerül a gyerektéma, már nem sihederek vagyunk, ergo már lehet sejtésünk arról, mi az igazi nagyceji és nem minden sarkon vár ránk. tehát, mivel te gyereket AKARSZ, ki is dobod a másikat és még azt is bevállalod, hogy azt a pasast hiányolni fogod? ha nem találsz új kant, mi lesz? bevállalsz egyedül egy gyereket? vagy az már nem kóser annyira azért mégsem akarsz anya lenni?

@Kytia:
Ismertem ilyet, az esküvőjén hangosan felsóhajtottam, hogy "jól, van kimondta az igent, nem hozta kínos helyzetbe a násznépet" és pontosan ugyanilyeneket magyarázott a gyerekekről. Ma példás családapa több gyerekkel.
Az emberek változnak és a roppant sarkos, véglegesnek tekintett sarkos véleményük (hülyeségeik) is gyökeresen meg tud változni az élethelyzettől függően.

@Mamlasz: "Egy komoly kapcsolatnál (nem öt év után, hanem sokkal hamarabb) elvárható egy férfitól, hogy a ködösítés helyett szépen elmodja, milyen elképzelései vannak a jövőről és abba hogyan fér bele a másik."

Az a baj, hogy vannak olyan férfiak (nem tudom %-ban mennyi, de már többel találkoztam), akik élnek a világba, semmi elképzelésünk nincsen. Nincs jövőképük, most pont jó nekik ahogy van és nem is gondolkoznak máson. Egy ilyennel nagyon nehéz megbeszélni dolgokat, mert nem is érdekli, totál jól elvan a maga kis világában. Kaja van, a gatya ki van mosva, haverokkal sörözés kb. ennyi elég is. Na egy ilyennek felvetni a gyerekvállalást! Fuhhh! Lehet a posztoló pasija is ilyen!

Jó, nyilván jól kell választani... :D

@Mamlasz: persze h mindenki változik, na de te bevállalnád a gyereket olyannal, aki nem tekinti gyerekének a gyerekét 2éves koráig? mert reménykedsz, h normalizálódik a kis agyacskája?

@Bundabandi (Cookie Bunny): mindenki szeret jól ellenni a világban, lássuk be :D te azonosítod a jövőképet a gyerekvállalással.

nemá' gyerekek, nincs jövőm? :( 10 év múlva ugyanolyan jól elleszek, mint most, na és? :P

@Kytia: hja, ez a tyúk vagy a tojás esete... :)

@mütyür: szóval te nöböl is vagy, meg nem is akarsz gyereket? Fú, micsoda eretnek kombinációóóó... :)

@Kytia: "Tőlem, hülyekurvázz.:D "
még mindig jobb az is, mint a "kedvesem"-ezés :D

@Bundabandi (Cookie Bunny): hmm, vajon ha le lehet beszélni róla, akkor akartál igazán?

@mütyür: Akkor induljunk ki abból, hogy a szakításom után már össze sem jöttem olyannal, aki nem akar gyereket (tanultam a hibámból! :D). Nem tudnék olyat szeretni, akinek totál más jövőképe van, mint nekem. Szerintem maga a kapcsolat is akkor alakul ki, ha jól érzed vele magad, hasonlóan gondolkoztok, összepasszoltok. Ha az elején kiderül, hogy vannak számodra/számára fontos dolgok (fontos dolgok, nem a fogkefe színe), amikben totál másképpen gondolkoztok, akkor nem fog működni együtt. Szerintem a kapcsolat az szerelem, meg egy rakás kompromisszum. Ha a második nincs, akkor annak annyi, akármekkora (volt) a szerelem.

Szóval én elősorban nem anya akarok lenni, hanem egy olyan férfival szeretnék együtt lenni, aki szeretne velem együtt szülő lenni, mert szeret engem és szeretne közös gyereket. Egyedül nem vállalnék gyereket, annyira nem fontos.

@mütyür: az nála nem alapállapot? :P

@Bundabandi (Cookie Bunny): na de ha annyira nem fontos... namindegy, hagyjuk :D

@Lord Papírsárkány: egy picit :)

@mütyür: Rosszul látod. Ha így lenne, már szültem volna, nem? Nem azonosítom, csak nekem fontos. Ha nem lesz, akkor hiányozni fog az életemből és úgy érzem bánni fogom, hogy nem lett. Téged meg ez ennyire nem érdekel, nem érzed majd hiányát (vagy ki tudja).

9gag.com/gag/amX2309

:DDDDDD

@Bundabandi (Cookie Bunny): na ne gyere a demagóg dumával, hogy majd úgyis megbánod :P

@Lord Papírsárkány: Miért lenne az? Még egy szót sem beszéltél velem. Olvasod, amit írok. Ilyen alapon én is mondhatnám, hogy a piszkálódás nálad alap.

@Bundabandi (Cookie Bunny): és milyen igazad lenne :D
látod, látod? :)

@mütyür: bölcs tanács :)

@mütyür: Nem jöttem. Azt mondtam, én bánnám, te meg nem, vagy ki tudja. Nem látok a jövőbe!

Annyira ugrassz erre a gyerekvállalás témára. Engem nem érdekel, hogy te nem akarsz, nem is akarlak rábeszélni, te dolgod, te életed.

@mütyür: nincs bizony!
muahahaha

@Bundabandi (Cookie Bunny): csak próbálom megérteni, amit nem értek :)) ugrani meg nem ugrok, most ez a poszt erről szólt.

@Lord Papírsárkány: picsa'ba!! :(

@Bundabandi (Cookie Bunny): Az IS önzőség. Egyáltalán, nem venni figyelembe a másikat és saját döntést hozni két ember jövőjéről, az mind önzés, bármilyen formában nézzük. Meg kell beszélni, ez világos, csak ha nagyon különböznek az állások, akkor kell egy kicsit gyanakodva figyelni távolabbról.

@Mamlasz: Egy ideális világban mindenki egyenes és őszinte. De ez nem mindig van így. Sokszor az összejövés pillanatában alig ismered a másikat, menet közben meg annyi minden kiderül, és nem biztos, hogy őszinte válaszokat kapsz a kérdéseidre. Nem árt egy kis szkepszis a farzsebben, különösen nőknek. A nagy manipulátorok mind tudnak szépeket mondani, hogy minél tovább élvezhessék a hölgytársaságot, ezt tudni kell kezelni, illetve átlátni rajta.

Nyilván van olyan IS, hogy valaki megváltozik, de erre azért nem építenék. 50%-os (vagy talán annál is kevesebb) esély nekem nem elég egy életre szóló döntés meghozásához.

@Lord Papírsárkány: Na, ez mondjuk nagyon igaz.:DDD

@mütyür: @Bundabandi (Cookie Bunny): Mondjuk én is úgy érzem, hogy egy idő után hiányozna, ha soha nem lenne gyerekem, szóval valamikor azért kéne. Vagy nem, nemtóm.:S

@mütyür: ez van, ha képtelen vagy a célodat szolgálni azáltal, hogy tenyészkancaként csimóták tucatjait potyogtasd el, akkor értelmetlen a puszta létezésed is!
inkább ásd is el magad valami félreeső helyen!
:)

@Kytia: "Nem árt egy kis szkepszis a farzsebben, különösen nőknek."
Ugye ezt te is csak viccből írtad? :) (mármint a második felét)

@Kytia: Na, hát én sokáig így voltam vele, hogy "vagy nemtóm". Aztán elmúltam 30, most meg 33 és már nincs sok időm filózni rajta és úgy döntöttem, hogy akkor szeretnék, mert szerintem tényleg hiányozna.

@Lord Papírsárkány:
Bocs, most épp nincs kedvem az érzelmi kötődést az elvárt macsó megjátszással elfedni és olyan szót használni a _kedvesemre_, amiben nincs érzelmi töltet. (Pl. a barátnőm, a csajom, stb.)

@Kytia:
A vita különben elméleti, szemmel láthatólag neked nem olyan fontos a gyerek kérdés (igazából az sem tűnik fel, hogy szeretnél hosszan ugyanazzal a pasival monogám kapcsolatban élni), így inkább csak elképzeled, hogyan viselkednél, ha fontos lenne. ;-) Én meg elképzelem, hogy hogyan működhet egy nagyon hosszú, monogám kapcsolat, amiben idővel még gyereket is szeretnénk. :-) A valóvilág kicsit más, de azért ezek az elképzelések segítenek alakítani...

@Lord Papírsárkány: hjaaammm, nem teljesítem honpolgári kötelességem, borzasztó :D

@Kytia: na ne szórakozz!! benne vagy a korban, már rég tudnod kellene! :D

Minden nő csak játszik és szédíti a fejed, azt mondja, hogy szeret, de csak a pénzedre megy, ha nem vagy gazdag és divatbuzi, nem jut neked semmi, csak maximum 3 puszi!
-MNK-

@Lord Papírsárkány: Csak a saját szemszögemből tudok nyilatkozni.:)

@Bundabandi (Cookie Bunny): Te már 30-nál is nagyon szerettél volna, ezért szakítottál, nem? Én most vagyok 30 és a konkrét elhatározás nem jött még meg. De majdcsak.

@Mamlasz: Na jó, hát itt mindenki csak elméleti szakember lehet, főleg, hogy annyit tudunk egymás dolgairól, hogy pont semmit.:)

@mütyür: Túdom, túdom.:(

"Sokan máig úgy tartják, hogy a Földközi-tenger vidékén élő homo religiosus - főleg, ha nő - olyan csekélyértelmű, mint amilyennek a jámbor Micimackó tudta magát." (Peter Brown: A szentkultusz)
:D

A másik: "Szerezz magadnak olyan férfit, aki már elkelt. Igazi férfiak, igazi kihívás. Regisztrálj!"

Még szerencs, hogy 12 évesek is regisztrálhatnak már a facebookon. Nem fog megártani a sok erkölcstan óra.:D

Nők a legaljasabb lények a világon.

@Kytia: Akkor még nem szerettem volna (mármint akkor szülni), csak a tudat, hogy vele aztán 0 az esély a jövőben is, az eléggé sokkolt úgy 30 évesen.

@JOKKA21: Feltámadtál poraidból?:D

@Bundabandi (Cookie Bunny): Azért durva, hogy ez már 3 éve volt. Még emlékszem, amikor oltottunk vele, mármint a pasiddal, mert nem ment el veled valami esküvőre, meg röfögött, ha a tükröt nézted. Rohan az idő, bakker.:S :)

@Kytia: na, mindennap lesz vki a csajok közül, aki nyifog az időrohanás miatt? :D

@mütyür: Mindennap én.:D

@mütyür:
Hát dugjatok, mint egerek, oszt' sokasodjatok :D

@Kytia: ne sajátítsd ki a nyifogást!! :P

@Hurri Kán: maradok az első igénél :D

@Mamlasz: Hát még meggondolom :)
Amúgy nem a "macsótlanság" a gond, hanem az, hogy gecire modoros :)

@mütyür: az ám... hozzak ásót? :)

@Kytia: hát jó :)

Szép jó reggelt mindenkinek! Na böfögjetek, mija hányás ma?
:DDD

@Kytia: :D Rohan bizony! A mostani meg már 2 éve bírja a hülyeségeimet. :)

@Bölcs Jaroszláv: Sokasodjunk, vagy sem... ezt itt kérdés! :D

@Bundabandi (Cookie Bunny): Hát persze, hogy sokasodjatok! Ez itt űberhaupt nem kérdés!
:DDD

@Bölcs Jaroszláv: Joleggelt jokavezaaaaaaszt ;)))))))) :DDDDDDDD Kytijat megin akasztjak, amuc cemmi kulonosz :)))))))))

Jaaaah de valjal megjelent ed leg nem latott kommentelo jaki jieneket il h "ha nem vagy gazdag és divatbuzi, nem jut neked semmi" meg "Miért hazug ribik a nők?" meg "Nők a legaljasabb lények a világon." Kitalalod kijaaaaaz? ;)))))))))))

@Vegtelenul Izgato Pica: Igen, láttam, hogy Jokka mester eltévedt, és valahogy idetalált! Nagyon helyes, mert már kezdtem elbizonytalanodni, hogy hogy is kellene felfognom a nők gondolatmenetét
:DDD

@Lord Papírsárkány: arra gondoltam, csendben lefekszem otthon a padlóra és macska megesz :D

@mütyür: az túl nemes halál!

@mütyür: Adjak kölcsön még 3-mat? :D Sőt egy labradort is tudok küldeni, ha nagyon kell. :) Szeret enni! XD

@Kytia: Fel.:)

Posztoló. Hallgassa meg ezt a számot sokszor. Legalább addig sem fog téged basztatni.
youtu.be/XsAYDjo-R5I

@mütyür: Csak akkor, ha nem raktál ki neki elég kaját. Szexésnyújorkban parázott ezen az egyik főszereplő (Samantha?), hogy megeszik a macskák a hulláját, mint valakinek a sztori szerint. Púposra pakolta a macska tálját. :D

Elég baj nekünk, hogy ha gyereket akarunk, nő nélkül nem tudjuk megoldani. De ha nem akarunk gyereket, akkor sem igazán. Francba a nőkkel !:))