Posztoló, van egy rossz hírem: te ennek a lánynak nem kellesz. Hogy miért feküdt le veled mégis? Mert (egyelőre) ő sem talál jobbat! Szóval felejtős, de sürgősen, még mielőtt nagyon belebonyolódsz! Vagy ezen már túl vagy, mert akkor meg gáz?!

de édesen naív vagy :D

@Tapasztalt tapasztalatlan: szegény még nagyon fiatal, majd megtanulja :)

de tény, hogy koptatnia kell a csajt. sürgősen.

@mütyür: Mondjuk egy pozitívum van a történetben: Volt szex! :)
Bevallom őszintén, ez engem meglepett. Ezek szerint a csaj sem lehet a helyzete magaslatán.

Ez a szülinapos dolog bakker! Nem kicsi a baj öregem! :S A többi ezek után lényegtelen is, mert ez árulkodik a természetedről. Gondolom sokszor piszkálod ilyenekkel a csajt, meg kiprovokálod, hogy foglalkozzon veled. Aki szeret, az foglalkozik veled, szeret veled lenni, nem kell külön kérni rá. Ennyi!

Csatlakozom az előttem szólóhoz.

@Tapasztalt tapasztalatlan: igen, ezen én is meglepődtem :) utána meg jót röhögtem a "de ha lefeküdt velem, biztos szeret, nem?" dolgon :))

@Tapasztalt tapasztalatlan: Egy kézimunka vagy egy pipa nem nagy ár egy olyan Dezsőkéért, aki a fél veséjét szó nélkül odaadná, ha szükség volna rá.

Egy férfi naiva? :)

Szegény gyerek. Valószínű, hogy beleszeretett (na nem a lányba, csak valamibe, meg a külsejébe), hiszen egy éve próbálkozott és a csaj nincs ló elv alapján megengedte neki...

A poszternek az lenne a jó, ha a csaj mihamarabb dobná, mert ő nem fogja, az biztos. Persze a csaj egyre szemtelenebb lesz majd vele.

Amúgy az a szép az ilyesmiben, hogy az ilyen csaj előbb utóbb utóbb belefut egy hasonszőrű pasiba és ír majd ide egy posztot, hogy ó én szegény... :)

@leonito77: mindenkinek jár a tanulópénz :) mondjuk a csajnak plusz egy saller :))

"Idén leszedtem a beállítást (akinek számítok, az tudja), azaz, senkinek nem küldött értesítést, és a főoldalon sem jelent meg, hogy ma van X szülinapja. És a köszöntések száma nulla lett."

image.shutterstock.com/display_pic_with_logo/1064/1064,1217956177,16/stock-photo-pointing-laughing-girl-15780790.jpg

"szerinted nem láttam még hajót?"
„ja, tudom…”
„kösz, most hordozhatom végig a városon.”
„Ha neked ez nem jó akkor találj jobbat...” (™)

Megfejtés: radaralatt.com/par-shit-teszt

Mivel a shit-teszt alapból sunyi trükközés, az a férfi, aki előregyártott válaszokat dolgoz ki, (vagy magol be) különféle shit-tesztekhez, maga is belemegy a szánalmas játszmázásba. Persze érthető, hogy a férfiak jelentős hányadának miért van erre szüksége: a legszikárabb, legőszintébb és egyben legadekvátabb reakciók esetén nagy valószínűséggel végleg ugrana a suna is. Természetesen ha a férfi szintje magasabb, mint a nőé, akkor nem feltétlenül, csakhogy a jóval magasabb szintű férfiakat a nők általában nem is shit-tesztelik..

Akinek kétségei lennének a konkrét szinteket illetően, az olvassa el újra a (™) jelölésű shit-tesztet. A nő tökéletesen átlátja, hogy Dezsőnek esélye sincs magasabb szintű kényelmi állandó beújítására, ezért a végletekig feszegetheti a pofátlansága határait.

Vizsgáljuk meg a virágos szituációra adható három fő választípust ezek tükrében.

1) Dezsőke válasza az.. hogy nincs válasz. Legfeljebb elvörösödik és soha többé nem ad a nőnek (és más nőknek sem) közterületen virágot. Eredmény: a pincsifaktor növekszik, a vonzalom csökken - ha ugyan volt addig a rendszerben egy hangyafasznyi is egyáltalán.

2) A PUA-tanonc előhúzza az ingujjából valamelyik humorosnak vélt, vagy visszapattintós válaszát (".. nem baj, legalább erősödik a karod, úgyis eleresztettél az utóbbi időben kicsit .."). A pincsifaktor nem változik, de a vonzalom növekedése ettől még nem garantálható.

3) Játszmamentes, direkt, őszinte, célirányos válasz: a következetes férfi kettétöri a virágot, belebassza a legközelebbi szemetesbe, és faképnél hagyja az utcán a rüfit.

Ezután kétféle folytatás lehetséges:

3 / a) A rüfi soha nem jelentkezik többé => meg kell nyomni a Next gombot.
3 / b) A rüfi kis idő múlva jelentkezik, belátja, hogy hülye volt, és megmarad a konstrukció. Ekkor jó esetben nem lesz már több shit-teszt sem, és a konstrukicó jellegét a férfi érdekeinek megfelelően lehet módosítani.

Mivel az 1) variáción nincs mit taglalni, a fő kérdés ezek után az marad, hogy kinek van ideje, energiája és főleg idegrendszere arra, hogy a folyamatos shit-teszteket ügyesen, okosan hárítsa, vagy éppen a visszájára fordítsa. Ha valakinek ez nem okoz gondot, a 2) út is járható, de az egy dugásra jutó fajlagos költséget akkor is érdemes precízen vezetni, mert a játszmázó ribancokat értelemszerűen kizárólag dugásra szabad használni.

A 3) verzió pedig azoknak való, akik el tudják érni, hogy a b) verzió valószínűsége legyen a nagyobb, vagy legalábbis elég nagy legyen ahhoz, hogy soha ne maradjanak elfogadható kaliberű suna nélkül. Nem nehéz kitalálni, hogy ez elsősorban a szintkülönbségtől függ, tehát azt kell minél feljebb tornázni.

Ha a férfi legalább 1 szinttel jobb, a konzisztens, tökös, sallang- és játszmamentes viselkedés előbb-utóbb meghozza a gyümölcsét, és hosszabb távon is bebiztosítható a költséghatékony sunázás, még shit-tesztekkel terhelt, vagy azokkal kezdődő konstrukciókban is.

Ha a szintek "csak" azonosak, bele kell vinni némi többlet-energiát, és szükség lehet némi szerencsére is, de még akkor sem esélytelen az ügy.

Igen, embert próbáló a feladat.
Dehát senki nem mondta, hogy az élet igazságos.

Ahahahah, hát ez valami csodálatos, levette a fészbukról a dátumot, hogy vajon kinek számít.
Erre szokták mondani, hogy ha úgy érzed senki nem törődik veled, ne fizesd be két hónapig a villanyszámlát :D
Úristen de lúzer. A csaj helyében én is borzasztóan kellemetlenül éreztem volna magam, hogy ilyen rinyap*csa pasim van.

Szerintem itt csak egy megoldás van:
Induljatok el nagyon esős időben sétálni. Közelítsetek egy hatalmas pocsolya felé, amit már jó előre kinéztél magadnak. Csinálj úgy, mintha nem figyelnél, és ha hagyja, hogy belegyalogolj, akkor nem szeret!! Vesszen a céda!

OMG

A pasi türténete, aki még az anyjának sem jut eszébe a születésnapján (vagy anyu nincs fenn fészbukon)...
A csaj reakciója a "ja, tudom"-al egész jó, akár azt is feltételezhetnénk, hogy nem hatják meg a Fb-központú nyígások. A fenntartási költségek is alacsonyak, hiszen ha egyszer elviszi tengerpartra repülővel, utána többet soha nem kell, látott már tengert is, repülőt is, minek még egy kör, hajót pedig pláne látott. A virág... Őszinte reakció, romantika zéró. Posztoló! Hol a probléma? Nem kell a kedvében járni, cserébe kötetlenül sunázható! Ez kérem egy főnyeremény! :-)

@_Ω_: "Hol a probléma? Nem kell a kedvében járni, cserébe kötetlenül sunázható!"

Wat? Hol van itt a sztoriban kötetlen sunázás?

@Sadist: A posztoló ilyet találtatott írni: "De akkor nem feküdt volna le velem, nem?" Persze a kötetlen sunázás ezen a ponton szándékos csúsztatás. Aztán még az is lehet, hogy meglepődünk, mondjuk két hét múlva pénteken kapunk egy posztot, hogy a srác már unja a csajt, mert folyton csak hálószobai kirándulás van és így egy darab húsnak érzi magát. :-)

@_Ω_: "A posztoló ilyet találtatott írni: "De akkor nem feküdt volna le velem, nem?""

A "lefeküdt velem" és a "kötetlen sunázás" kb. olyan viszonyban van egymással, mint az élsportolói karrier a havi egyszeri focizgatással a haverokkal.

@Sadist: Ugyanarról beszélünk. :-)

Többszöri olvasás után is csak egy halvány utalás van egy talán egyszeri szexjellegű ügyre, úgyhogy a sztori a szabvány pasiztatás kategóriája, egy nyomorult felhőpasi panaszai. A csajnak szinte biztosan van titkolt viszonya jóval idősebb, nős, v. más okból kívülálló férfivel. Ilyenekre 2 megoldás van: otthagyni (akkor legalább megsértődik, mert ha érzelmei nincsenek is, a büszkeségét sérti) vagy látványosan becsajozni mással. Merthogy a nőket két dologgal lehet fogni: kémiával és/vagy az irigységükre alapozva.

Részletek:

csajokrol.blog.hu/2010/04/14/szinglik_1