@TBal: ezzel cáfolva az eredeti felvetésedet, miszerint értelmes nő lenne a poszterin. :D

@TBal:

Emlékszem mennyire működött. A jobb és balkéz nem számít valódi kapcsolatnak. :)

@Dr. A Jó Meglepően Izmos Hercege: mert te aztán kurvára rálátsz az én kapcsolatomra :)

@Rakoncátlan Oedipus: nem cáfolja, maximum egy egydimenziós térben.

@TBal: +1

@Rakoncátlan Oedipus: kicsit bövebben, egy példán keresztül: jól megvagy fluxuskondenzátor nélkül, azt se tudod, hogy létezik. Aztán egy nap a kiraqkatban meglátsz egyet, megfizethetö, elkezdesz arról álmodozni, hogy beszereled az autóba, és elmész a jövöbe, a múltba, full beleéled magad - de azán eszedbe jutnak az idöhurkok, hogy milyen veszélyes, és baromi nagy dilemmában vagy, mert már nem tudsz visszamenni az elözö tudatállapotba, miszerint nem létezik idöutazás.

@TBal: ez mennyiben érdemleges kérdés a párbeszédhez? te úgy élsz, ahogy akarsz, annyi emberrel kufircolsz, ahányra csak épp feláll és ebbe a "társad" is beleegyezhet, csak épp ez nem kapcsolat. csak egymás mellett élés. mint mondtam, kedves egészségetekre, csak másokat hagyj ki ebből. az életkoromat meg főleg.

@TBal: jézusisten, durva anyagot tolhatsz.

@mütyür: Ez mondjuk életszagú és nem azon csámcsogunk, hogy mit is kellett volna tennie. Még semmi sem történt, amiért követ lehetne a poszterinára vetni. De az embernek akkor is vannak érzései, ha erkölcsös.

Lehet, hogy az álló vízbe bele dobták a kavicsot és vert némi hullámot. Szerintem azért hasonló érzést egy igen hosszú kapcsolat alatt mindenki megtapasztal, mert vannak mélypontok, nincsen 20-25 év nagy heppi.

Szerintem azért nem olyan rossz a helyzet, mert sok nőtársa már megtapasztalta volna a tiltott gyümölcs igen édes ízét.

Ha viszont csak a korkülönbség zavarja, akkor persze más a helyzet, de szerintem inkább csak összezavarodott. Pont a korkülönbségen ütközik ki, hogy alapvetően nem a fiú vonzza őt, hanem azok az érzések, amiket gerjesztett benne, amiket már elfeledett.

Hát igen, apukához oda kéne menni (osztom az egyik előttem szóló véleményét) és el kéne mesélni ezt.

Ha egy kapcsolat ide jut, az mind két ember hibája, egyszerűen felemésztik a kapcsolatot a hétköznapok és kiveszik belőle a lényeg és a benne lévők nem veszik(vagy nem akarják) észre ezt és ezért nem is hajlandóak energiát fektetni bele.

@leonito77: "a benne lévők nem veszik(vagy nem akarják) észre ezt és ezért nem is hajlandóak energiát fektetni bele."

na ez az egészben a rohadt szánalmas.

@TBal:

Mert te kurvára értesz hozzájuk. :)

"Nem biztos, hogy képes lennék titkos viszonyt folytatni"
Miért, most mit csinálsz?

De csak hajrá. Ha a férjed nem adja meg neked, amire vágysz (elmondtad neki, hogy mi az, ami nem jó neked?????), akkor magára vessen.

Ha beszéltél vele, és nem változott semmi, így járt.

Élvezd a helyzetet, amíg csak tudod.

:))))

a nyitott kapcsolat ugye azt jelenti, hogy van egy csomó dugipajtid, akik közül egyet kiemelsz állandóra, mert vki főzzön és mosson otthon, a többi meg a folyamatos változó, nem?

@leonito77: @mütyür: anno csomóan leélték úgy az életüket, hogy úgy tudták, nem létezik az amerikai kontinens. És boldogok voltak vele. Nem volt krumpli, paradicsom, paprika, pulykahús meg még jó sok minden, boldogok voltak. De ha bejön valaki, hogy amerikából jöttem, hoztam ezeket a cuccokat, többé nem lehet figyelmen kívül hagyni. Amit akarok mondani, hogy NEM ROMLOTT MEG a kapcsolatuk, a poszutoló pont hogy az ellenkezöljét állítja - csupán csak annyi, hogy egy eddig ismeretlen inger érkezett egy ismeretlen helyröl (a példámban Amerika), és most ki kell találni, hogy mit kezdjenek ezzel a helyzettel.

Egyetlen ötletem van: amikor először tartod majd oda neki (mert ez rövidesen úgyis megtörténik), mindenképpen lihegd el az ilyenkor szokásos "Ugye tudod, hogy ezt nekünk nem lenne szabad?" dumát.

@TBal: :) paradicsom nélkül elég sokáig megvoltunk, lévén a nép azt hitte mérgező és nagyon nehezen honosodott meg :P

nem romlott meg a kapcsolatuk? őőőő "hazamegyek, mosogatás, szennyes-gyűjtés, főzés, család ellátása. Minden napom egyforma. "

hát, fene az ízlésemet, de én nem szeretnék egy ilyen jól működö kapcsolatban élni :D

@Dr.Rekettyés László: :DDD

@mütyür: Hát, ha nagyon negatívan akarod látni, akkor igen, de az ürdüng a részletekben van. Pl. nem csak a no. 1. partner föz/mos/takarít/gyereketnevel otthon, hanem én is, és azt is szeretem csinálni (illetve amit nem az is az élet része, ha nem mér az ember kettös mércével akkor tudja hogy azt meg kell csinálnia). A többi kapcsolat nem folyamatosan változik, hanem változhat adott esetben, lehet olyan is, hogy nincs senki a többi pozícióban. És ez kölcsönös, a partnerre ugyanúgy vonatkozik.

Ilyen hlyzetben, mint a posztolóé, persze sokkal könnyebb a döntés: ha a srác tudja kezelni a dolgot (nem feneketlen vödör a szerelme, hanem marad némi esze is mellé, +tiszteli a helyzetet és elfogadja a szituációt) akkor mehet a viszony, egyébként repül, és akkor lehet keresni olyat, akivel át lehet élni ugyanezt felelösen.

@mütyür: ár miért lenne szánalmas? Inkább csak egy jelenség. A benne lévők előtt viszont van választási lehetőség, főleg, ha még mélyebb sebek nélkül rendezhető a dolog, mint jelen esetben.

Választások: Alapvetően elsőre kettő: Legyen-e szerető. Ha a nőnek lesz, akkor a nő jó eséllyel felborítja a házasságot, a pasik nem érzelmi alapon csábulnak (általában). Ha nem lesz szerető és visszautasítja akkor is marad egy hatalmas űr és elkezd romlani a kapcsolat, mert anyuka már nem úgy tekint a férjére, kivéve, ha megpróbálja vele megbeszélni és közösen eldöntik, hogy újra tesznek egy kis fát a parázsra, had szikrázzon egy kissé.

@TBal: Nem értek egyet veled. itt semmi új érzésről nincs szó, nincsen big mac Észak-Koreában.

Itt egy régi, de már elfeledett érzésről van szó. De olvasd el a posztot, le van írva.

@mütyür: Nem olyan durva ez! A tirisztoros rétifarkasszámlálót még nem is említette!
:DD

@mütyür:
mütyür ma szókimondó nagyon...
amúgy +1

@mütyür: miért, nem lehetett azt a minden egyforma napot boldogan megélni? Ne felejtsd, hogy az új inger miatt megváltozott a látásmódja, és úgy írja ezeket.

A korodat azért kérdeztem, mert kíváncsi vagyok, hogy milyen érett fejjel írod a véleményedet, miket élhettél már meg stb., 30 évesen magadról sem fogod tudni megmondani, hogy 50 évesen mit érzel majd, hogyan gondolkodsz majd.

Egyébként az életközepi válságról hallottál? Ez kb. olyan 45-50 év környékén van, és az a kérdés merül föl az emberekben, hogy "Tényleg csak ennyi volt az egész élet? Már semmi sem fog történni velem?"

@TBal: olvasd el hujber feleségével készült interjút a szakítás után.

a "felelős megcsalás"-t meg szimplán nem tudja értelmezni a káposztalé a fejemben, bocsánat.

@leonito77: igazad van, lényegében mégis új. Ha elfelejtette az azt jelenti hogy felejtett állapotban nem tudta, hogy van, most meg tudja. Szerintem az, hogy régen is volt-e vagy egy teljesen új dolog az a lényeget tekintve mellékes.

@TBal: hja a kapuzárási pánik? hallottam róla, igen. kitűnő indok, amivel lehet takarózni, ha lekívánkozik az alsónemű.

@mütyür: elvileg olvastam, nem emlékszem benne semmi durvára - Hujber amúgy nem szimpatikus, sajnálom, hogy ö ennek a dolognak a zászlóvivöje - csöppecskét nagyobb az arca a kelleténél szerintem. Sok részgondolatával egyetértek amúgy, de maga az egyész nem tetszik.

@TBal: csak annyi van benne, hogy a nő nem volt boldog a nyitott kapcsolatban.

@mütyür: wazze, ezt csak kifogásnak bírod elképzelni, másnak nem???

@TBal: másnak nem.

@mütyür: Óóóóó, hát aki félre akar kúrni, vagy már meg is tette, annak számtalan frappánsnál frappánsabb indoka és magyarázata lehet erre a tényre. Gyakorlatilag az is kiderül, hogy igazából nem is tehetett mást.

@TBal: Te úgy adsz valakinek igazat, hogy közben megcáfolod? :) Most ismeri az érzést, vagy nem?

Ha ettél már paradicsomot (csak, hogy a te hasonlatoddal éljek) akkor már nem fog olyan meglepésként érni az íze később sem, mint elsőre.

Adott egy család, akik jól megvannak. Talán (bár a posztból nem igen derül ki) van még szeretet és tisztelet a férj és feleség között, de szenvedély már nincs. Hagyták kihülni. A nő mikor mástól megkapta azt, amit a férjtől kellett volna (pozitív visszaigazolás, h még mindig jó nő), rádöbben erre a hiányosságra, rádöbben arra, h mennyire szüksége is lett volna/van erre a megerősítésre a mindennapokban.
Persze felmerül a kérdés, h otthon ő mennyire nő, h mennyire merül(t) el az anya szerepben. Mennyire adja meg a ffinek azt, amitől a ffi nőként tekint rá.
Felmerül az is, a ffi mennyire ffi otthon.
Egy dolog jöhet, ami helyes. Megbeszélni a dolgot. Ki hol baszta el, mit tud tenni (és főleg akar e még tenni) azért, h más legyen és jó legyen. Ki mit vár el, mire lenne igénye. Kár, h erre a pontra már ritkán kerül sor, és az emberek többsége inkább félrekefél. Hádeezvan!

@Dr.Rekettyés László: szimpatikus nekem akkor lenne a poszterina, ha azt a kérdést tette volna fel, hogy mit tegyen, hogy újra jó legyen a férjével.

Faramuci helyzet ez. Őrlődik. Kizökkent.
Gondolkodik, érez. Ez nekem tetszik, így eddig.

Hogy lehetne "okosan" "megoldani" egy olyan helyzetet, amiben az érzelem és az értelem, párhuzamosan "támadja" az egyszeri felhasználót?

@I am Not A Princess I am A Khaleesi: a férjét elintézi azzal, hogy "szereti". majd tovább morfondírozik, megcsalja-e.

lehet fejen kellene állnom, hogy ezt megértsem.

@mütyür: Elsősorban kommunikálniuk kellene egymással.
Talán erre azért jutna idő. Esetleg akkor, amikor "barátilag találkozott" a fiatalhejjjespaseeeval, ehelyett beszélgethetett volna apuval is.

@mütyür: ugyanmár. gondolatszabadság van. azért mert ábrándozik 20 év szünet után, én még nem ítélem el. a cselekedete lesz a fontos. ha szereti és tiszteli a férjét, akkor beszél vele. ha nem, akkor megcsalja. ezt mi már nem fogjuk megtudni! :)

@Dr.Rekettyés László: pontosan

@I am Not A Princess I am A Khaleesi: én sehol nem olvastam a posztban, hogy el szeretne beszélgetni a férjével. csak azért nem csalta még meg, mert fél, hogy mi lesz, ha lebuknak. ez több, mint ártatlan álmodozás.

@mütyür: Nyilván agyalnia kell, hiszen a gyerek még nagyon fiatal, talán még egzisztenciája sincs.
Lehet, hogy ha egy korban hozzáillő, jó körülmények között élő negyvenes bókolgatna neki, akkor nem lenne ilyen rettenetes dilemmában.

@Dr.Rekettyés László: ezt akartam már én is írni :) félti a biztonságát, de ugyanakkor hát szívesen élvezkedne is.

@I am Not A Princess I am A Khaleesi: a kérdés, hogy mennyire befogadóképes a pasi ilyen szempontból - szerintem a nönek nagyjából van elképzelése arról, hogy a férjétöl számíthat-e bármi megértésre, empátiára ebben a helyzetben.
(Ha nem, az nem jelenti azt, hogy szar a kapcsolat, simán lehet, hogy ha a férj kerül ugyanebben a helyzetbe, és nem a nö, akkor a nö sem értené meg - ez a témakör, dilemma, érzés ugyanis eddig nem merült fel.)

@TBal: van elképzelése, naná. repülne, mint macska.... nemhiába fél attól, ha lebuknának.

@leonito77: igen, de hol itt a különbség? Max. csak mélyíí a dilemmát, hogy ezt ö már egyszer régen átélte, azt hitte, hogy többször nem lesz rá lehetösége, aztán hirtelen mégis van.

@mütyür: jó, de ettöl még nem egy Cypher a csaj, már kijött a mátrixból, nem tud visszamenni. A te ideális megoldásod nem létezik.

@mütyür: Így hát aztán apu marad, félrekúrogatás az persze lesz, ha pedig véletlenül lebukás lenne, akkor sincs még semmi sem veszve. Ott vannak ugyanis a saját gyerekek, akikkel háborgó apukát esetleg sakkban lehet tartani.

@TBal: hogyne létezne? leül férjével egy csendes estén és végigbeszélik, mi a probléma. aztán vagy együtt folytatják, vagy nem. de mint mondtam, ezt a döntést anélkül kell meghozniuk, hogy 3. képben lenne.

@Dr.Rekettyés László: én már ki is találtam, otthon jelentse be, hogy ő szerda délutánonként talpmasszázsra jár, mert annyira stresszes az élete.

@mütyür: "szimpatikus nekem akkor lenne a poszterina, ha azt a kérdést tette volna fel, hogy mit tegyen, hogy újra jó legyen a férjével."

A férjével lehet javítani a dolgokon ennek az impulzusnak a hatására, de a férj nem tudja majd akkor sem azt adni a nönek, amit az a fiútól kapott.

Jah, olvasom az interjút a Hujber feleségével, az elején van ez a mondata a csajnak:
"Abban hiszek, hogy jóban-rosszban együtt lehet lenni, de a hűségben nem."
www.life.hu/sztarszerzok/20130716-cynthia-en-sem-hiszek-az-orok-husegben-szily-nora.html

Szóval öt hozod fel mint a monogámia melletti érvet. Gratulálok :)

Posztoló most panaszkodik, vagy dicsekszik?

@Hurri Kán: de egy rohadt tuskó paraszt vagy te...
nekem volt hasonló dilemmám már, el tudom mondani, hogy kib*szottul szar érzés.

@TBal: gratulálok, hogy elolvastad. a nő nem volt boldog, még meg is kérdezte a "férjét", hogy miért nem olyat választott, akinek hasonló az értékrendje. magyarán a nő azért ment bele az egészbe, mert nem vette komolyan, hogy tényleg nyitott lesz.

@TBal: miért voltál dilemmában? nyitottban nyugodtan félremehetsz, nem?

@TBal:
Mossál fogat, mielőtt hozzám szólsz, seggfej. Mondjuk utána sem szükséges.

@mütyür: "@TBal: hogyne létezne? leül férjével egy csendes estén és végigbeszélik, mi a probléma. aztán vagy együtt folytatják, vagy nem. de mint mondtam, ezt a döntést anélkül kell meghozniuk, hogy 3. képben lenne."

Ezzel amúgy egyetértek, de vedd már észre, hogy itt nincs jó megoldás, valamelyik ujját mindenképp le kell harapnia, viszont neki minden ujja kedves. Kicsit olyan, mint a fürész-filmek dilemmája, te meg itt kívülröl osztod a jótanácsot, hogy "de hülye vagy, hát nem látod, hogy le kell vágnod a lábad és akkor nem halsz meg?"
Téged viszont nem kapott el a fürész papa és semmilyen csapdában nem vagy. És nagy a szád, persze fullanoniman.

@TBal: :DDD

najó. ehhez én tényleg fáradt vagyok.

@mütyür: "magyarán a nő azért ment bele az egészbe, mert nem vette komolyan, hogy tényleg nyitott lesz. "
Hát, az elején pedig ott van az a mondat, amit idéztem. És nem úgy, hogy "a feri azt mondta, hogy mondjam azt, hogy", hanem mint a saját véleménye.
Szerintem más mértékben nyitott, más stílusú kapcsolatra gondolt - de monogámra nem hiszem.

@mütyür: Még csak elképzelni se szeretném, h ez a nő mennyire ki lehet éhezve e téren! :) 20 éve senki nem nézett rá nőként, senki nem udvarolt neki, senki nem bókolt, elmúlt a szenvedély. Ahogy persze lehet ugyanebben a cipőben van a férje is, hisz ki tudja, h a nő mit tudott neki megadni.

Én arra tudok gondolni (ez persze már csak feltételezés), h ez a pár csak ugyanazt a tipikus hibát követte el, amit oly' sokan másik is. A gyerek után már nem találtak vissza a ffi/női szerepükhöz, megmaradtak anyának, meg apának. (Legalábbis egymás mellett, ki tudja, lehet a faszi már rég félrekúr.) Mindig ugyanaz: dolgozni, háztartást vezetni, gyereket nevelni, családi programokat nyomatni. Ha ennyi volt a 20 év, akkor az a csoda, h nem jött ki előbb a probléma (de lehet a faszi már előbb váltott). Szóval baromi nagy hiányérzetek lehetnek, amit egy kivülálló elég nagy tempóban igyekszik megszüntetni. A csaj biztos össze van zavarodva. De ha van még szeretet és tisztelet (no meg intelligencia), akkor még alakulhatnak pozitívan a dolgok. Hiszen ha másra nem, ez a 3. jó volt arra, h felnyissa a nő szemét. Itt az idő a férj szemét is felnyitni (hacsak nincs ezen ő már rég túl, csak megoldotta egyedül). Megbeszélni, megpróbálni változtatni, ha nem megy, elengedni egymást. Így lenne helyes. A poszt alapján nem tudom mennyire képesek erre az érintettek. :)

@mütyür: "miért voltál dilemmában? nyitottban nyugodtan félremehetsz, nem?"
Félremenni félremehetek, de a páromat nem akartam lecserélni. Aztán jött egy olyan impulzus, ami után minden egyes porcikám a cserét kívánta - viszont ha megteszem, akkor már nem ígérhetem az új partnernek, hogy mellette kitartok, hiszen pont egy ugyanilyen teszten való megbukás után kerültem volna hozzá. Szóval ha váltok azzal egyszersmind méltatlanná is válok a vele való kapcsolatra.

Mellesleg ez nem csak nyitott kapcsolatban eshet meg, zártban ugyanúgy...

@Hurri Kán: mondod ezt egy vigyorgó pompomos avatárral... elég bizarr volt elképzelni :)

@TBal: itt nem volt megcsalás, nincs mit rossz néven venni. egy dolog van, elhanyagolták egymást. ha a férj ezt nem veszi jó néven, nem akar változtatni, akkor nem szereti a feleségét. akkor ennyi is volt. mindenki mehet a maga útján tovább.

@TBal: értem. akkor neked az első még mindig az alsós szerelmed, akinek adtál egy szájrapuszit?

@mütyür: interjúból még:
"Rengetegen betegednek bele abba, hogy olyan családban élnek, ahol az elvárások miatt elzárnak bizonyos szelepeket. Nem mernek meglépni dolgokat, mert úgy érzik, hogy nem tehetik meg. Nem szabad. Drága jó istenem! Tönkreteszik és megeszik egymást, mert senki nem élheti meg önmagát a kapcsolaton belül, mert a házasság és a gyerek bezárja őket. Hát, ez remek, fantasztikus!"

"Azt mondod, hogy a kapcsolatotok számodra egy belső zarándokút volt - de én megaláztatásokról, durvaságokról is olvashattam.

Nagyon rossz a megaláztatás kifejezés. Ő engem soha nem bántott fizikailag. A stílusról van szó. Ismered Ferit. Borzasztóan vehemens ember és nagyon nehéz kezelni egy idő után. Előjönnek belőle a sárkány-energiák, és te csak állsz vele szemben és tágra nyílt szemekkel nézel. Egy idő után úgy érzed, hogy már nem kapsz levegőt, hogy megőrjít - ilyenkor értem, amit mond, de ahogy kommunikál, attól a hideg futkos a hátamon és legszívesebben kifutnék a világból. Ebből lett elegem.

Tehát nem abból, AMIT mondott, hanem abból AHOGY mondta.

Pontosan, és ezzel nagy feladata van, de ezt tudja is: a sárkány-energiával együtt élni. Ezt a kifejezést egy gyógyító fogalmazta meg, és azt jelenti, ha valakiben túlárad az erő. Ami egyfelől nagyon jó, mert viszi előre, de közben meg kell tanulnia kezelni ahhoz, hogy az emberek között normálisan tudjon létezni, és ne égessen fel mindent maga körül."

Ezekböl nekem nem az jön le még mindig, hogy a nyitottság volt a baj...

@TBal:
Uh de rég olvastalak... aki ugyanúgy nagyszájúan fulanoniman nyomja a sódert. :D

Amúgy te ilyen jól ismered a Mütyeszt, hogy ilyen bátran kijelented, hogy ő még sose volt olyan szituban, ahol próbára volt téve a vágya és a jelleme?

@mütyür: ???? mivan? Ha ezt kérdezed, akkor marhára nem érted, hogy miröl írok.
a szájrapuszi az nem ígéret, de ha valakivel tisztázod, hogy mit akarsz, hogy képzelitek el a közös jövöt, mik a céljaitok, és úgy mész bele abba a kapcsolatba, hogy most akkor teljes erövel ezen dolgozol, a lehetö legkomolyabban gondolod, és akkor jön egy ilyen inger (nem kicsi, hanem marha erös), na akkor nem egyszerü.

@Országúti Ninja: nem ismerem, épp ezért kérdeztem rá a korára - gyanítom, hogy ö viszonylag fiatal, más életszakaszban van még, mint a posztoló. Elismerem, hogy nem tudok róla mindent, de valószínü, hogy nem került ilyen fürészes csapdába még - tapasztaltam, hogy akik már igen, azok nem ilyen kategorikusan jelentenek ki mindent, együttérzöbbek, ilyesmi. Inkább arra hajlok, hogy nem tudja igazán beleképzelni magát a szituációba.

@Országúti Ninja: ő nem anonim. Tóth Balázsnak hívják tuti. mindjárt elárulja a lakcímét is.

@TBal: tehát elsővel megegyeztetek abban, hogy te minden ingerrel lefekszel (persze ő is), de cserébe megígéred neki, hogy sosem hagyod el? és ez a másiknak miért jó? mert van egy életreszóló lakhelye és a felerezsizés?

Azt írod szereted a férjed. Gondolj arra, amikor ő is ilyeneket meg ilyenebbeket mondott neked 20 éve. Kitartottatok egymás mellett minden körülmények közt. Biztos megkopott már a szerelem köztetek ennyi idő után, de szerintem ne csald meg egy olyannal, aki csak tetszik, ő viszont beléd habarodott. Én a helyedben megpróbálnám megbeszélni a férjeddel, hogy vágynál egy kis rajongásra a részéről illetve te is tehetsz a láng fellobbantásáért. Meg kellene próbálnotok változtatni a rutinon. Sokkal inkább ezt javaslom, mint azt, hogy olyat tegyél, ami miatt árulónak érzed magad és nem tudsz tükörbe nézni, csak szégyenkezve.

@hany eves a kapitany: "Én a helyedben megpróbálnám megbeszélni a férjeddel, hogy vágynál egy kis rajongásra a részéről"

LOL...de persze azt is fontos megbeszelni, hogy mindenkeppen *oszinte* legyen am az a rajongas! XD

@mütyür:

Tőzsölgésre élezve. :)

@mütyür: olyat, hogy sosem hagyom el, nem mondtam, a lényeg annyi, hogy ha ö sem hanyagolja el a kapcsolatot, akkor én mindent meg fogok tenni, hogy együtt maradjunk és hogy boldoggá tegyem.
Meg nem fekszem le minden ingerrel, csak azokkal, akik átmennek a feltételeken (pl. felelösségteljesek, tiszteletben tartják hogy van egy párom akit szeretek és ö az elsö, nem dolgozik a kapcsolatunk ellen), illetve nyilván van egy idökeret, amit erre lehet használni, mert elsö a párom.

Ami meg az anonimitást illeti - az vagyok én is, nem is névre-címre értettem itt ezt a fogalmat, hanem olyanra, hogy mennyit éltél már, vol-e már hasonló tapasztalatod vagy abszolút kívülállóként nyilatkozol - mert nyilván más, ha komoly élettapasztalattal a hátad mögött mondasz véleményt és más, ha pl. 20 éves fejjel, tojáshéjjal a fenekeden.

@TBal: de a "párodnak" ebben mi a JÓ?? ő tartott már melletted másik pasast?

a fenekemen meg bugyi van.

@mütyür: ja. De amúgy az ember abbol is profitálhat, ha a másiknak volt egy szép élménye. Nem mindegy, hogy az ember párja szürke, vagy fel van dobva :).

a bugyira is lehet tojáshéj rárajzolva :)

@TBal: :D szegény nő. ha csak vele feküdnél le, akkor szürke lennél?

arra nem válaszoltál, ő is használt melletted mást. ezek szerint nem?

mindenesetre nekem épp megfelel az, hogy a másik épp a velemszex miatt van feldobódva, nem más miatt. így van az egésznek értéke. méghogy mossam a gatyóját, amit egy másik nő húzott le róla pár órával ezelőtt? fúúúúúúújjjj :/

@mütyür: válaszoltam (a kommentem azzal a válasszal kezdödik).
Kinek mi az érték - neked nagy érték a kizárólagosság, nekem kevésbé. Különbözünk, és ez így van jól :).

@TBal: oké, de akkor miért vagytok együtt?

@mütyür: lehet, hogy most újat fogok neked mondani, de egy kapcsolat nem kizárólag szexböl áll.

@TBal: mégis ezen bukik nálatok az egész :)

Érdemes elolvasni, vagy a címben minden benne van?

@mütyür: már miért bukna?
@Kytia: szerintem ez kivételesen egy érdekes poszt.

@Kytia: egy pozitívuma van hogy legalább rövid.

Jaa, hogy félrekuri is van benne. Úgy azért más.:)

@TBal: Mondjuk ezt azért nem mondanám rá. Mindenesetre legalább nem agyhalott írta. Tegyük meg tétjeinket. Félrekúr, vagy nem? Szerintem nem.

@mütyür: Na ja.:)

@TBal: mert a szex van nálad a piramis tetején. semmilyen érzelem nem tudja felülírni azt, hogy egy helyen maradjon a farkad.

@Kytia: 20 éve hígfosban élni hát nem tudom, ez mennyire vall sok észre.

@mütyür: Szerintem aki 20 év után nem hígfosban él (már ha ezt úgy értjük, hogy a kezdeti lángolás helyét átveszi a megszokott kényelem), azt már gyógyszerezni kell.

@Kytia: lángolás után jön a szeretet, a megbecsülés és a tisztelet, az összetartozás érzése. ez még sokkal több is, mint a lángolás. ha vki ezt nem becsüli és képtelen leülni a társával beszélgetni, az baj.

@mütyür: @Kytia: Pont olvastam valami kutatási eredményt ahol kb. 15 évet hoztak ki, annyi idő alatt a legszebb, legjobb kapcsolat is kihűl, nem találom a linket basszus.

@TBal: au. Ezt ne.

eltűnt egy rakás hozzászólás vagy csak nálam ? vétel , gépház ?

@plantingC4: hátpersze. mert ekkor kezd önállósodni a gyerek és akkor jönnek rá a szülők, hogy évek óta már csak szülők, nem egymás társai is.

@mütyür: Igen, erős összefüggést írtak a cikkben is ezekről.

@plantingC4:
Nem, megint szar a blogponthu.

@plantingC4: meg gondolom bevitték a biológiát is :) érzelmeket és emberi butaságokat nem érdemes statisztikába erőszakolni :)

@Hurri Kán: megnyugtató, akkor semmi különös :D
@mütyür: :D

@plantingC4:
Na, most meg kiköpte. Nem ízlett neki :D

@Hurri Kán: :D

@mütyür: Miért kéne felülírni? Nem értem. Ha Te nem szeretsz egy koszfészekben fetrengeni, akkor neked a rendmánia lesz a piramis tetején?
Ez a nyitottság egy preferencia, majdnem lemondtam róla, aztán mégis találtam valakit, aki elfogadta és még kölcsönös szimpátia is volt. Annyi, hogy ha nem lenne, akkor azt érezném, hogy totál feleslegesen mondok le valami jóról, mivel nem bántok vele senkit (tudom, ezt vitatod).

@Rakoncátlan Oedipus: gondoltam, nem ruhavásárlási példát hozok, hanem valami férfiasabbat :D

@mütyür:
Nem sokat hallottál róla, mert az életközepi válság nem ez, az un. kapuzárási pánik max. egy tünete lehet. Az életközepi válság inkább egyfajta második kamaszkor - aminek a felfokozott libidó és tetszenivágyás persze része, de nem kizárólagosan ebből áll, hanem az élet értelmének kereséséből, új (illetve rég elfeledett) álmok megvalósításáról szól: utazgatásról, karrierváltásról (ilyenkor kezdenek befutott menedzserek bor- és mangalicatenyésztésbe), gitározásról, piros sportautóról illetve egyáltalán nem utolsó sorban a személyes hit kereséséről.

Szexuális téren nem is az a legnagyobb gond, hogy a pasik (illetve nők) elkezdenek ilyenkor félrekúrogatni: (ezt huszon-harminc évesen is megteszik), hanem hogy úgymond szerelmesek lesznek, mint egy kamasz, amivel nem tudnak mit kezdeni, mert nem hiszik el, hogy ennyi rohadt sok élettapasztalattal nem tudják kontrollálni az érzéseiket.

@TBal: "aki elfogadta" :DD nincs több kérdésem.

@Mamlasz: értem. de mi eddig nem erről beszéltünk.

@TBal: Lem dolgai (pl. információs és kommunikációs káosz,elidegenedés,stb.) nagyon bejöttek. A poszthoz: posterina,valld be,hogy mindig is erre vágytál. Szervezzétek meg a légyottot,ha bejön,jól jártok mindketten.Aztán pasi úgyis lelép, te pedig élsz boldogan ,míg meg nem halsz..

@mütyür: Nahát n-edik fasztarisznyként a pasid is számonkéred, vagy felé megy a szubjektív hit?